Дмитрий Петров

Байки от Питона

petrovdv@rambler.ru
Дмитрий Петров
1990г.

Стихи в чат

Я тут «висел», как член скульптуры Аполлона,
Как гордый стяг в «Музее славы ВМФ»,
Меня провайдер с «сервака» нахально кинул,
Я — словно прикуп в два туза на «пуле» в мизер-преф...

Избранное, февраль 2002 года

наверх

Утка с дробью

Как то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор по душам... А случилась эта история «как-то вечером», короче — Нагиев и Рост отдыхают...

Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется всё «СВОЁ», как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведённые в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу...

Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно ходил на охоту, принося домой уток, пролетающих на зимовки с северных островов. Благодаря М. С. Горбачёву и одной из его «фишек» именуемых «гласность», благодарное население Страны Советов узнало, что вся таковая птица насмерть «фонит» продуктами жизнедеятельности СА и ВМФ. Проверка сей информации счётчиком Гейгера принесла положительный результат.

Заботливая жена приятеля, небезосновательно беспокоясь о здоровье семьи и мужа, кормила убиенными пернатыми своего кота, соседских котов, а также их многочисленных подруг, а своему благоверному покупала голландскую птицу в ближайшем магазине. Но какой охотник поверит, что заваленная им дичь может быть без дроби? На этот предмет умная женщина простреливала в сарае купленные тушки уток из мужниного ружья, после чего процесс завешался в духовке. Эту «страшную тайну» знал весь посёлок, за исключением только одного человека... Нетрудно догадаться — какого :))).

Но однажды случилось непоправимое... Сосед, перебрав водочки у нашего охотника за вечерним столом, сию тайну ему выболтал... Жена вся сжалась в ожидании неминуемой расплаты, сосед, поняв, что сейчас случится «вынос тела», предусмотрительно сграбастал шапку в охапку, приготовившись дать дёру... НО!!!... Внезапно лицо мужа просветлело и он ОБЛЕГЧЁННО вздохнул, наполнив всем очередную рюмочку... «Вот ведь блин!!! А я-то все эти годы думал, ну почему у утки вся дробь лежит сразу под кожей, прямо спать из-за этого не мог!!!»...

Оказалось, что жена, готовя очередное жаркое, доставала тушку утки из морозилки, простреливала её из ружья, после чего её размораживала и начинала процесс приготовления пищи...

Столь трогательная забота о здоровье семьи только укрепила мир и благополучие «отдельно взятой ячейки общества»...


наверх

Метлиберы

Данные события относятся к тем приснопамятным временам, когда мудрым руководством страны Советов была дана индульгенция на разворовывание «всего, что плохо лежит» под кодовым названием «приватизация». Именно в эти времена в одной из войсковых частей ЛВО произошёл презабавнейший инцидент.

Главный механик части, 28-летний капитан Миша, имел несчастье иметь так называемую «пятую графу», что само по себе для СА и ВМФ в те времена (да и поныне) было нонсенс. Убывая в очередной отпуск Миша сдал материальный отчет в бухгалтерию и убыл в самый прекрасный на Земле и примыкающих к ней территориях город Одессу, где его дожидалась любимая мама, готовясь в очередной раз познакомить сынулю с девушкой из очень приличной семьи, при этом девушка уже с момента знакомства маме почему-то сразу становилась менее приятна :))).

Как на грех, из Москвы во время Мишиного отпуска прибыла очередная комиссия с целью попить водки, насладиться красотами белых питерских ночей, проверить температуру пара командирской баньки и душевностью работников бухгалтерии упомянутой конторы. Но, чтобы у «периферийных тружеников лопаты и мастерка» не пропал нюх и трепет перед вышестоящим начальством, решено было провести сверку материальных отчетов и фактом соответствия перечисленных в них «материальных средств с фактом наличия последних на складах». Как на грех, на глаза попался Мишин материальный отчет и Мишин склад. И мгновенно было обнаружено, что по материальному отчёту числится АЖ!!! 5 300 (Для непонятливых ПЯТЬ тысяч ТРИСТА) МЕТЛИБЕРов по цене 35 копеек за штуку. Данная сумма проходила по отчету аж последние пять лет и до этого ни чьего внимания не привлекала. Нехитрым математическим подсчетом (учитывая дикую инфляцию в стране и началом хождения валюты зелёного цвета) была сосчитана сумма уворованного, что по существующему тогда УК (Уголовному Кодексу) приравнивалось к 15 годам лишения свободы или «высшей мере». Комиссия счастливо, потирая пухлые ручонки и плотоядно роняя слюни, отложила отъезд в столицу, командир рвал волосы как на голове, так и на филейных частях, мысленно прощаясь с полковничьими погонами и повышенной пенсией, Мишу из отпуска отозвать было просто невозможно (в военкоматах Одессы по странному стечению обстоятельств служили почему-то не якуты и не таджики), а войсковая часть бурлила, слухи роились, множились, сообщались новые подробности, и мысли «серого вещества» досужих умов вываливались из черепных коробок наподобие дрожжевого теста из квашни. Мише припомнили ВСЁ!!! И купленный 2 года назад «Запорожец», и построенный в садоводстве «коттедж» размером 5х6 со спаленкой наверху, и новые туфли одной из многочисленных подруг, и постоянные цветы, шампанское и шоколадные конфеты Аллочке из планового отдела. На робкие возражения Аллочки ей была упомянута её девичья фамилия «Эйлина», а замполит с особистом ехидно поинтересовались, где был её дедушка в ночь с 25 на 26 октября 1917 года по старому стилю. Аллочка вспыхивала, её подозрительно тёмно-карие глаза наливались слезами и «сообщница расхитителя» стремглав выбегала из кабинетов... Идейно подкованная и не потерявшая «пролетарское чутьё» часть коллектива торжествовала...

Но... Наступил тот день, когда загоревший Мишин «шнобель», как всегда опережая своего владельца на добрых 5,7 сантиметра (не вру, мерили на Новый год всей конторой!!!), пересек порог родимой конторы. Первый вопрос, командира к Мише, естественно, прозвучал так: «В какую синагогу, молодой человек, вы умудрились "забодать" вверенную Вам социалистическую собственность?» Похолодев, припомнив дедушку-нэпмана, Соловки и 37 год, Миша, спотыкаясь и скрипя подошвами на поворотах, полетел в бухгалтерию. В материальном отчете Мишиной рукой было выведено: Метлиберы 5 300 шт. х 0,35 руб. = 1 855 рублей. Умножив сие на коэффициент инфляции, Михаил вспомнил судьбу Джордано Бруно и первых христиан. Но... Миша есть Миша...

Решив, что «не с нашим-то... счастьем» бороться с этой машиной, Михаил поднял приходные документы аж 3-летней давности... Всё сразу стало ясно... Девочки из бухгалтерии, переписывая строки предшественниц, путали написание отдельных букв... «Метлибер»-ы по принципу «обратного хода» превратились в «метл.бер»-ы, потом в «метлыбер»-ы, потом в «метлы бер.», ну и , под конец, в «мётлы берёзовые», которых даже по предварительным прикидкам у Миши на складе было не менее 10 тысяч штук. Ситуация прояснилась. Счастливые сослуживцы, сбивая друг друга с ног, неслись к Михаилу выразить своё почтение и «что я всегда верил и знал, что наш Михаил Натанович "не такой"»... Первыми торопились командир, замполит и особист...

Наутро Мишка шмякнул рапорт командиру на стол, запил на целую неделю, по прошествии которой «взялся за ум»... Сегодня Мишин «Запорожец» весит около 4 тонн, коттеджик «минимизировали» до размеров 12х16, пристроили к нему 2 этажа, а бывший командир не так давно удостоился чести работать у Миши в конторе начальником отдела, особисту доверили руководить круглосуточной службой безопасности и охраной здания офиса, а замполит уехал на «ридну Украiну», откуда регулярно присылает «боевым» друзьям «сало з перцемъ»...

В прошлом, 2001 году, наблюдая в окно кабинета за тем, как уборщица перед светлым Днём Конституции метёт опавшую листву, а начальник службы безопасности суетливо руководит её действиями, Миша пробормотал: «Ну совершенно не умеет правильно держать в руках МЕТЛИБЕР»... В его вечно грустных, как у бассет-хаунда, глазах я заметил подозрительный блеск... Дверь кабинета тихо отворилась, в кабинет вошла начальница «финансового отдела и экономической безопасности» нашего ЗАО Алла Семёновна, и, привычно положив руки ему на плечи, сказала: «Пойдём, Мишенька, там девочки с поваром давно уже всё накрыли и все уже Вас двоих ждут. В конце концов уже неудобно перед людьми...» — «Конечно, Алюнчик, конечно...» — заторопился Миша и мы побрели на первый этаж в столовую пить водку за процветание и благосостояние нашей Свободной и Великой Державы.


наверх

Домкрат

Во времена оны, когда на 1/6 суши существовала административная единица, состоящая из 15 братских и дружных, было очень популярно со стороны «старшего брата» оказывать материальную и интеллектуальную поддержку нашим «братьям меньшим» методом халявной раздачи техники, денег, идей и командированием специалистов в отдалённые области СэСэСэРэ, с целью «усИлить и углУбить»... К одной из таких команд, отправленных на аварийные работы на Нурекскую ГЭС, был прикомандирован и Ваш покорный слуга.

Справедливости ради надо отметить, что аборигены предпочитали не ездить на изделиях отечественного автопрома, а пользовались местными копытными транспортными средствами, обладающих длинными ушами. Не зайцами, естественно, а ишаками, предпочитая почему-то (???!!! :))) ) ишаков «женска полу» (но это уже тема отдельного рассказа :)))......

Один не совсем сильный и коротконогий ишачок пользовался особым уважением и любовью местного населения, что выражалось в скармливании ему «бычков» «Беломора» и недоеденного лаваша. На наш справедливый вопрос: «А отчего такая сильная и непонятная любовь к сему существу?» был дан короткий и исчерпывающий ответ... :)))... Пред светлые очи длинноухого была выведена ишачка, готовая, так сказать, «к употреблению». Над задней частью ишачка аборигеном была произведена нехитрая мануальная... Гм... «Операция». :)))

К нашему неописуемому удивлению задние лапки ишачка медленно оторвались от земли :))) и, ишачок, приобретя только три точки опоры (как Вы помните из курса школьной физики, наиболее устойчивое состояние тела на плоскости), понёсся к ишачке, загребая импровизированным «плугом» дорожную пыль и мусор :)))...

ЗЫ: Чуть не забыл... Кличка у ишачка была «Домкрат»... :)))


наверх

ПВО

Произошла эта история при моем непосредственном участии в восьмидесятых годах в одном крохотном гарнизоне ПВО, состоящем из четырех крохотных трехэтажных домиков.Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают, кто жил в таких гарнизонах-тот в курсе.

Действующие лица:

  1. Юра-старлей и его жена Светка — обитатели 2-го этажа
  2. Люська, незамужняя продавщица местного военторга — их соседка по этажу
  3. Боря-лейтенант и его жена Лена, только что приехавшая молодая пара, жители 1-го этажа
  4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки

Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется в гараж, направился с целью подразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть на замок забыли.

Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи... Решили выкроить новое платье, а выкройку из «Бурды» (жуткий дефицит в те времена!) надо было взять у Люськи. Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж спускается и видит, что Люська с Юркой вовсю ТРАХАЮТСЯ!!! Глаза у Галки по полтиннику и с истошным воплем «Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!», она бежит на третий этаж. Юрка одевается по-тревожному (выучка!), прыгает в окно со второго этажа, приземляется рядом со столиком, где мужики играют в домино, хватает в руки кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне... чистит картошку! Светка в крик — «где Юрка!?!?» Люська так спокойно: «А я откуда знаю? Я его уже дня два не видела...» В это время ленивый Юркин голос под окнами: «Свет! Чего ты там кричишь?» Светка выглядывает в окно и видит обычную картину: домино + пузырь... Разворачивается к Гале и тресь ей по физиономии! После этого вылетает на лестничную площадку и тут её «клинит» и она автоматически спускается на 1-й этаж и заходит в квартиру, расположенную вертикально под своей собственной! И видит в постели мужика с бабой! Её «клинит» окончательно и с криком «Так вот где ты е@...ся, кобелюга поганый!», Светка срывает с парочки одеяло... В постели перепуганный начальник штаба с Леной,молодой женой лейтенанта Борьки, которого сам же поставил в дежурство на удаленную точку. Эти тоже случайно забыли закрыть дверь...

Через сутки эту историю на 100% знал весь гарнизон. Знали о ней и Светка с Борькой, но только 2-ю и 1-ю половину соответственно...

Прошло 5 лет... Много воды утекло... Юрка стал командиром этого гарнизончика, Борьку сделали начальником штаба... Приезжает из Москвы комиссия во главе с каким-то полковником. Вся часть на ушах, но проверку прошли на «отлично», что послужило поводом для прощального банкета с присутствием жён. Выпили, закусили, настроение у всех преотличнейшее,пошли анекдоты, разговоры «за жизнь», ну и полковник-председатель говорит: «А вот я знаю одну историю, не знаю, правда, где она произошла, но мне её рассказывал один близкий приятель, а я ему верю на все 200%!» И повторяет все вышеизложенное слово в слово, с деталями и даже имён действующих лиц не перепутал! Над столом повисла МЁРТВАЯ ТИШИНА! Борька смотрит на Ленку, Светка на Юрку... Полковник быстро «въезжает», что ляпнул что-то не то... Вечер был скомкан... Утром у Ленки был фингал под глазом. До разводов дело, правда, не дошло...


наверх

Встреча в «Чайке»

1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни Краснознамённого Северного флота. Окончание первого полугодия — соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями всевозможных рангов, званий, должностей.

Моему товарищу NN, успешно завершившему первое полугодие, суждено было «убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб отчёт. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ, прибыв в «столицу СФ» в пятницу, обнаружил, что отчёт никто до понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение — завалиться на выходные к сокурснику НН, благо у того жена на выходные занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале КСФ...

Поскольку «два молодых и красивых» — да и в «на воле, да в неволе», то решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан «Чайка», чтобы отметить встречу.

После «второй» на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки.

— Моя меня не совершенно не понимает, — тупо бубнил NN, яростно накручивая диск телефона. — Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад, такая забавница, такая искусница... Аллё, аллё... Ой это ты... — похотливо зарокотал он в трубку... — Кто? А вот угадай с трех раз... Не... Не... Ну нет же... Ладно, ладно... :))) «Толстенного Активатора» помнишь??? ...Узнала??? Ну, привет... :)))... А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на работе не можешь?.. Можешь?.. Замечательно... Подруга приехала???... Одноклассница бывшая?.. (Гы-гы-гы... Привет выпускникам школы № 8 г.Североморска!!!). А как насчёт «Чайки»? Вдвоём?.. Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдаётся... Гы-гы-гы... Через 40 минут?.. Ждём-с, ждём-с... Да, сразу на второй этаж, столик у нас уже занят... Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи...

— Учись, студент, — расплылся в самодовольной улыбке NN, повеся трубку. — Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество :)))...

— Всё пропьём, но флот не опозорим!!! — согласился НН — ...Я тут быстренько к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого придурка Горбачёва больше одной бутылки на стол не отпускают.

— Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих «подруженций» развлеку. Пропустив «по-третей», друзья ненадолго расстались...

— ...Актива-а-а-т-ооор!!! — вывел NN из раздумий нежный голосок... Подружка стояла у столика, призывно покачивая бёдрами...

— Лидочка, Лидочка... :))) — засуетился NN...

— А где же подружка?

— Да в туалет заскочила, пёрышки почистит и сейчас подойдёт...

В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки НН, который просто оцепенел, узнав в прибывшей «Лидочке»... Ну, правильно... Собственную жену...

Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль:

— Сучка драная! С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Всё никак привычки поменять не можешь???!!!???...

... :))) По дикому стечению обстоятельств «подруженция» оказалась женой NN, длинноного-грудастой Валечкой... :)))

Детали последующей бойни я опускаю...

На 20-летии выпуска, ровно через 18 лет, «бывшие друзья» вновь оказались за одним столиком... Перипетии 18-летней давности казались пустыми и никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них, медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого... Не менее украшали столик и молодые жёны поседевших «Нельсонов»... (как вы уже догадались — браки были повторными)... Рекой полилась водочка, задушевный разговор стал располагать к интиму и постельному юмору...

— А вот как мне рассказывала тётя Люда, — она сейчас, кстати, замужем за заместителем командующего Флотом, — напыщенно и многозначительно глядя в глаза жене второго «Нахимова», произнесла жена одного из «капрасов» (та при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза) — Они в молодости со своей одноклассницей, тётей Валей, она мне, кстати, свадебное платье шила... Так вот в ресторане «Чайка», в Североморске, они с тётей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию...

Жена «второго капраса», прикрывая рот ладошкой, блестя глазами, хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги...

«Морские волки», ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив челюсти... У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у второго кусок буженины застрял в глотке...

На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО...


наверх

Поимка в люке ЛЭГ-60

...Начало 70-х годов, Северный Флот, посёлок Росляково, лето, судоремонтный завод, курилка.

...Компания матросов-дембелей, курсантов 5-го курса ВВМИУ и молодых мичманов... Все заняты ДЕЛОМ... Любым, кроме ремонта корабля... А основное дело — травля баек, без которых не обходится ни одна компания молодых холостяков... Основным «травильщиком» по праву считается курсант инженерного училища Серёга Б-тьев, остановить «словесный понос» которого просто невозможно...

— Ну, парни и вот... В прошлом году, на практике, стоял наш крейсер на ремонте в Северодвинске. Ну, дело молодое, а в увольнение не пускают.

При этих словах Сёрёга привычным жестом поправил очки в солидной оправе, постоянно спадающих с его переносицы.

— И служило там у нас одно чмо из Москвы, маменькин сынок, очкарик недоделанный, которого попёрли из какого-то театрального училища за вечные пьянки, ни ещё кое за что... Короче — на бабу был он здорово похож, ну и... Хотя наверняка не знаю, не знаю... Вот и решил на 1-е апреля он над толпой подхохмить, надел туфли женские, очёчки понтовые, дамские, парик белокурый где-то выцепил, и начал по каютам гарцевать...

Тут Серёга привычным жестом подхватил очки, которые практически уже сорвались и полетели на землю.

— Ну, а я-то ни фига не знал, гляжу, ползёт краля, руками от переборок отталкивается, вижу — пьяная. Ну, думаю, сейчас-то я тебя и поимею. И только она, наклонясь, полезла в люк, как подскочил я к ней сзади, задрал юбку, спустил трусы, она ошалела со страху, ни слова не говорит, не кричит, только пищит, а я от волнения в привычное место попасть не могу... А время-то идёт, вдруг кто увидит? У неё только очки подпрыгивают!!! Ну, плюнул я, решил в непривычное. Она как заорёт!!! Слава богу, что этого никто не услышал, поворачивается ко мне, очки и парик снимает... Мамочки!!! Да это же чмо наше московское, театрал сраный... Ещё чуть-чуть — и вдул бы я ему, чму этому очкастому, парни, по самые помидоры!!!...

Курилка дружно заржала, все наперебой ринулись рассказывать свою историю, Серёга, увлёкшись, не заметил очередное падение очков в пыль. Поднял их, протёр платочком, и водрузил на законное место.


...В дверь позвонили... Вице-адмирал в отставке Б-тьев С.В. грузно поднялся с кресла и пошёл отрывать. Проходя мимо письменного стола, зацепил рукой пару фотографий в рамке... «Капустник на 2-м курсе. Это я — "Снегурочка", а это я — "Дездемона"... Сволочи, не дали всего год доучиться» — вздохнул Б-ев. На пороге стояла жена. «Пенсию получил?» — грозно спросила она. «Ну, что ты, Верочка, рано же ещё...» — захлопал Б-тьев голубыми глазами в обрамлении пушистых, несмотря на возраст, ресниц и привычным жестом ткнул указательным пальцем в переносицу. Очков он не носил уже десять лет, — в моду давным-давно вошли контактные линзы...


наверх

А-ов С. В.

1987 год, осень, один из гарнизонов Краснознамённого Северного флота, любовно называемого народом-аборигеном «Падловка»... Во всех городках подобного типа претворяется в жизнь мысль, рождённая заботой Партии и Правительства о здоровье нации, посредством введения ограничений на продажу спиртных напитков. Как и всё, что касается партийной идеи, это начинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток под названием «спирт технический» (в просторечии «шило»), из оборота исчез практически полностью и появляется на столе только по большому блату и по великим праздникам.

Естественно, наиболее продвинутая часть населения «страны светлого будущего» перешла на выпуск напитков домашнего приготовления, в частности — «самогона». Один мой приятель (А-в С. В.) решил приготовить ко дню присвоения звания «старлей» литра 3 хорошего самогона, для чего в углу комнаты была поставлена 20-литровая бутыль браги. Ровно через день мой приятель был вызван командиром и ему было сообщено, что с завтрашнего дня он может считать себя в очередном отпуске. Кто знает, тот поймёт, что «луйтенант», отпущенный летом в отпуск с КСФ — это на уровне «Стругацкие и Спилберг в одном флаконе». Сборы в отпуск напоминали канзасский торнадо и «Утро стрелецкой казни». Каким образом притёртая пробка бутыли оказалась в горлышке последней — остается только догадываться. Щёлкнули замки чемоданов, хлопнула входная дверь, и молодая семья, нарушив традиционный уклад (отдать ключи соседям перед убытием в отпуск), умчалась в аэропорт «Мурмаши»... Бутыль с забродившей брагой взорвалась незамедлительно. Дом был старый, ветхий, немедленно был вызван слесарь, представитель войсковой части, каковым на тот момент являлся «освобождённый» парторг Семён Семёныч (не путать с «Бриллиантовой рукой»!) и сотрудник местного отделения милиции. Картина, открывшаяся их взору, пояснений не требовала. Слесарь с ментом посетовали о пропавшем «продукте», а у С. С. в голове моментально созрел план написания очередной «телеги».

Настал долгожданный момент прибытия главного действующего лица из отпуска. Первое, о чём ему было сообщено, что «нам всё известно, отпираться не имеет смысла, минимальное наказание, которого Вы, молодой человек, достойны — это 10 лет расстрела без права переписки с содержанием в колонии особо строгого режима», а посему приступайте к написанию литературного труда, называемого для краткости «ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ».

Далее текст сего опуса...

«Я, лейтенант А-ов С. В. (очевидцы уже вспомнили), предвидя скорое присвоение мне очередного воинского звания «старший лейтенант», решил отметить данное событие путем приглашения особо дорогих мне людей на дружеский обед (Список приглашённых лиц прилагается). Учитывая курс КПСС на дальнейшее усиление и укрепление здоровья нации, и, полностью поддерживая эту позицию, мною, лейтенантом А-овым С. В. был приготовлен МОРС из ягод, собранных на ближайших сопках. С целью придания данному напитку незабываемого вкуса мною, лейтенантом А-овым С. В. в бутыль с морсом было добавлено 4 кг сахара (из расчета пропорции 1 кг сахара/5 литров напитка). Для придания большей схожести морса с газированным напитком в бутыль были добавлены дрожжи в количестве 50 граммов. Утверждение секретаря парторганизации, что это была т. н. «брага» опровергаю. См. «Толковый словарь великорусского языка», автор — В. И. Даль, издательство «Наука», 1956 год, Москва, слово «БРАГА». Ввиду начала отопительного сезона, а также учитывая то, что 20-литровая бутыль с МОРСОМ стояла в углу у окна, вследствие подачи теплоносителя в батареи центрального отопления произошло заклинивание бутыли между радиатором и стеной здания, что подтверждает «Закон линейного расширения тел при нагревании». См. учебник «Курс общей физики средней школы 8 класс», автор Гальперин, издательство «Учебная литература». 1972 год, Москва, страница 64.


ΔL=L–L*Δt*k

где:

ΔL — приращение единицы линейных размеров твердого тела, подвергшегося нагреванию,

L — линейные размеры твердого тела до нагревания,

Δt — степень нагрева тела, выраженная в град.,

k — коэффициент линейного расширения.


Ввиду того, что присвоение мне очередного воинского звания остается под вопросом ввиду отсутствия МОРСа, а также по причине вновь открывшихся обстоятельств, считаю необходимым приготовление новой партии МОРСА. Поэтому прошу дать указание начальнику МТО о выдаче мне новой стеклянной бутыли объёмом 20 (двадцать) литров. По мере приготовления МОРСа обязуюсь пригласить для его дегустации особо дорогих мне людей на дружеский обед (Список приглашённых лиц прилагается). Со своей стороны считаю, что действия начальника ОМИС, капитана Иванивко А. А. (морская инженерная служба), выразившиеся в подаче теплоносителя в радиаторы центрального отопления без предварительного ознакомления потребителя услуг нанесло мне непоправимый ущерб в размере 3 рубля 84 копейки, выразившийся в уничтожении принадлежащего мне имущества в виде стеклянной бутыли объёмом 20 (двадцать) литров (осколки прилагаются). Прошу возместить мне материальный ущерб за счёт капитана Иванивко А. А.

#@ числа 1987 года

Лейтенант (старший лейтенант)
(нужное подчеркнуть)
@#&%^$* ( А-ов С. В.).»

Данное творение было передано парторгу, который от нетерпения прямо-таки подпрыгивал на месте. Как только лист бумаги коснулся его пальцев, подполковник С.С., не читая его, дробной рысью рванулся в кабинет командира, держа на отлёте эссе «виновного» и свою «телегу».

Командир устало прочёл обе бумаги, размашисто написал резолюции на обеих, вызвал секретаршу и произнёс:

— Эту бумагу — в дело для ПТО, а вот этой докладной записке дайте законный ход.

На объяснительной красовалось: «В ПТО (производственно-технический отдел). Майору Горских. Разобраться. @#$%^ (подпись)».

— Ну почему в ПТО, почему в ПТО??? — засуетился С. С., почувствовав, что запах падения очередной звезды на погоны оказался не более чем виртуалом.

— Там формулы и ссылки на использованную литературу. Как инженер, я не могу халатно подойти к данному вопросу, а как командир обязан вникать в нужды личного состава. Согласно Уставу, между прочим. Можете идти.

Когда дверь за С. С. закрылась, командир буркнул себе под нос «Козёл поганый, чмо вонючее», и потерев посеребрённые виски, сел думать думу горькую. Через две недели у него самого был день рожденья. Стояла дилемма — продать подводникам пару тонн цемента за 3 бутылки «шила», или нагнать самогону лично. Решив, что второе как-то дешевле и надёжнее, он потянулся, хрустнул костяшками пальцев, и решительно нажал кнопку селектора:

— Маргарита Сергеевна. Найдите старшего лейтенанта А-ова и вызовите его ко мне. Нужно срочно решить ряд мероприятий...


наверх

Дарвиновская премия по-казахски

Как известно, «Дарвиновская» премия присуждается человеку, погибшему по своей вине при нелепых обстоятельствах, свидетельствующих о его непролазной глупости. Премия присуждается в виде благодарности за то, что данная особь освободила генофонд человечества от своего участия в процессе формирования общества.

...История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда ещё советского Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим сослуживцем, и подтверждённая в дальнейшем интернетовскими источниками и источниками МВД...

Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы устроить праздничный салют из памятника-пушки соответствующего калибра на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их установкой снимают замковую часть, то есть — затвор, то решено было найти последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и кувалды.

Принцип выстрела прост. Снаряд — в ствол, первый держит зубило, второй бьёт кувалдой. Итог салюта ясен. У первого оторвана рука, второй — хладный труп.

Есть тело — есть дело. Согласно УПК (уголовно-процессуальный кодекс) следует произвести следственный эксперимент, который проводится двумя лейтенантами юстиции, казахами-выпускниками местного юрфака. Итог — ещё две оторванные кисти рук, второй «исследователь» остался без глаз навеки.

Короче... Есть серьёзная заявка на участие в получении Дарвиновской премии.


наверх

Поросёнок 100 кг

...В бытность начальником строительного участка на Крайнем Севере довелось быть свидетелем следующей истории...

Вы никогда не пробовали за 8 часов вырастить новорожденного поросенка до 100 кг? А вот некоторым солдатикам, работающим в подсобных хозяйствах на свинарниках, это удавалось...

Обычно опорос свиней проходит ночью, когда прапорщики-хозяйственники расходятся по домам. Новорожденных поросят обычно бывает несколько штук, верно? А ведь в каждом гарнизоне свинарник не один, так? Берётся только что родившийся поросёнок, везётся, скажем, к подводникам и меняется на другого, чуть большенького. Этот «большенький» отправляется к, скажем, к связистам и меняется на «Более большенького». И так без конца. В исходной точке регистрируется на одного родившегося поросёнка меньше. В результате у бойцов к концу ночи появляется около 100 кг парной свинины.

Да не оскудеет талантами Земля Русская!!!


наверх

Дикуль из Гремихи

...Зимой 1988 года, моему товарищу-лейтенанту военного суда, пришлось присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне Гремиха-Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак» (Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные, особенно зимой)...

Итак...

  1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо.
  2. Солдат и матросов всегда кормили хорошо. В США.
  3. Холодильники на Крайний Север завозили всегда дорогие, справедливо полагая, что большую часть года они нужны для украшения интерьера, а не для хранения продуктов.

...Исходя из вышесказанного, матросики одной береговой части решали Продовольственную программу собственными силами.

Был изобретён крючок, спускаемый с крыши дома на верёвке. Внутренний край этого гачка (крючка) был отточен до бритвенной остроты. Матросик № 1 зацеплял гачком полиэтиленовые кульки с продуктами, вывешенные хозяевами за окно (проблема холодильника решалась просто). Матросик № 2 под окном ловил срезанный пакет. Быстро, технологично, дёшево...

...Капитан III ранга NN, воспылав ненавистью к похитителям (у него таким образом спёрли уже 4 пакета), проникся чувством справедливого мщения, вывесив в полиэтиленовом пакете за окно чугунную спортивную гирю весом в 24 килограмма. Матросик № 1 — срезал, матросик № 2 — поймал... Итог: Сломанные нижняя челюсть, ключица, несколько рёбер, ушиб легкого...

То, что было следствие, знаю совершенно точно. Чем оно закончилось — уже не помню


наверх

Вентиль и бычок

...Знойное лето 1984 года. Взвод 5-курсников одного из инженерных военных училищ г. Ленинграда занесло волею судеб на войсковые учения, что само по себе странно, т.к. топтать поля и леса с криками «Уря-уря!» — это удел 1—2 курсов, но никак не «без 5 минут лейтенантов». В довершении всей истории про этот взвод забыли, и в спешке не включили его в план доставки горячей пищи. 24 молодых здоровых организма оказались в лесах карельского перешейка, около богом забытого телятника, в 3 километрах от деревни, где имелся захудалый магазинчик. Деньги, слава богу, были...

Отряд из трёх человек, снаряжённый в данный магазинчик, возвращался с поклажей. В загоне телятника паслись крохотные, недавно родившиеся бычки и тёлочки.

— А знаете, парни, они очень любят соль... — с видом знатока заявил худой курсант по кличке «Вентиль». — А если насыпать соль на ладонь, то очень щёкотно...

Покивав в знак согласия головами, приятели двинулись к лагерю... Однако через пару минут обнаружили таинственное исчезновение Вентиля. Как сквозь землю провалился.

Руководствуясь принципом А.В. Суворова «Сам погибай, а товарища — выручай!», оставшиеся двое сломя голову бросились назад...

...Вентиль стоял у загона с телятами, приспустив спортивные штаны, запрокинув голову, мечтательно смотря в даль и постанывая... Из его полуприкрытых глаз текли слёзы наслаждения... Крохотные бычки боролись за право лизать соль... Ну, сами понимаете — где... :)))... Юный натуралист, пАнима-а-ашь...


наверх

Поздний водитель

...Возвращаюсь с работы домой, время — около 24.25, автобусы-маршрутки уже не ходят... Вдоль по трассе чешет божественное создание... Длинные светлые волосы... Длинное кремовое пальто... Рост — 170—175, каблуки... Светло-кофейные брюки... Светлый нескладывающийся зонтик покачивается, отставленный в сторону дороги, типа: «Если в этом мире ещё есть хоть один джентльмен, то он, конечно, не откажется подвезти до дома даму, случайно оказавшуюся в этот вечер без машины по причине пробития колеса у машины её верного поклонника... А поскольку поклонник — порядочный козёл, которому жалко денег на запаску, то у меня может и найдётся дома чашечка "Мокконе" для сердобольного водителя»... Естественно, такой водитель (в моём лице) находится, притормаживает, и галантно распахивает дверцу... Богиня наклоняется... И... пропито-прокуренным голосом: «Мужчина, расслабиться не желаете?»


Бляяяяя...... «Продлись, продлись, очарованье......»


наверх

«Иные времена, иные нравы...»

Сегодня. Питер. Метро. Середина рабочего дня. В вагоне народ есть, но не так, чтобы слишком много.

Я. Весь в чёрном. Привычка такая. Черная шляпа. Другой просто нет. Длинное черное пальто. Борода. Отпустил с какого-то перепугу. Не еврей. Петров я. «ФамилиЁ у нас такое».

...С утра заехал к приятелю, дабы забрав у него чертежи, поехать с ним на осмотр новых объектов строительства... Приятель дарит мне интересный стикер — Звезда Давида и надпись — «Международному террору — НЕТ!!!»... Машинально сую в карман — приклею на заднее стекло в автомобиль.

Двери в вагон открываются, в вагон влетает бабулечка лет 70-ти, размашистым демонстративным жестом клеит самодельный плакат с портретом Анпилова на стекло. По диагонали данного постера надпись — «Красные победят!». Победно смотрит на пассажиров вагона и начинает выкрикивать лозунги на замусоленную тему о продажности демократов, коммунистическом светлом будущем, безграмотной молодёжи, повальной проституции и наркомании. Через 30 секунд замолкает. Репертуар исчерпан. Победный взгляд комсомолки 50-х годов на пассажиров. На лице — энтузиазм и готовность умереть на месте за правое дело. Пассажиры лениво зевают. С шипением открываются-закрываются двери, бабулечка исчезает из вагона. Уже хорошо. Едем дальше.

С соседнего сиденья срывается тинэйджер панковско-скинхедовского обличья с синим хайром на полувыбритой голове и характерным питерским шарфом. Подлетает к плакату, отточенным движением выхватывает из кармана чёрный маркер и пишет на плакате: «ХРЕН Вам!!! Победят сине-бело-голубые!!! "Зенит" — Фореве!!!». Чрезвычайно довольный собой ждёт реакции пассажиров. Взгляд один в один напоминает бабулькин. В вагоне наблюдается оживление.

С шипением открываются-закрываются двери, тинэйджер исчезает.

Устало встаю, подхожу к плакату. Достаю из кармана наклейку со звездой Давида, неторопливо клею сверху. Не смотря ни на кого, подшаркивая, плетусь на место. Сажусь с демонстративным кряхтением. Пассажиры ржут.

До остановки «Старая деревня» доехали при всплесках смеха из разных углов вагона.


наверх

Диплом У. М-вича

...Все 5 лет обучения в ЛВВИСКУ им. генерала армии А. Н. Комаровского, что в Санкт-Петербурге, Уля М-вич себя учёбой особенно не напрягал. Обычным его занятием был сон внутри клубного рояля (если его раскрыть, бросить на струны шинель, и возлечь, то достаточно удобно. Кто не верит — может попробовать. Под голову при этом рекомендуется сунуть шапку-ушанку). Вопрос с увольнениями решался просто — за оформление факультетской стенгазеты (Уля весьма прилично рисовал) замполит, полковник Варенда, постоянно пробивал для своего любимца внеочередной отпуск в город.

Но настал миг расплаты за 5-летнее «шланговство» ...Подошло время диплома, который насчитывал 120 листов пояснительной записки с расчётами и 12 чертёжных листов формата 24. Фанаты «рейсфедера и логарифмической линейки» злорадно потирали потные ладошки, предвкушая скорое Улино фиаско. Один только Уля вёл себя на удивление спокойно, хотя руководитель диплома, полковник-инженер Е. К. Корягин, не добившись от Ули ни одного листа расчётов или чертежей в течение долгих месяцев, здраво рассудил, что «спасение утопающих — дело рук самих утопающих», плюнул на своего подопечного, также забив на него «болт с мелкой левой резьбой».

Ровно за восемь дней до защиты диплома, из одному ему только известных «закромов», Уля достал «рыбу» — (аналог своего диплома), передрал «1 в 1» пояснительную записку, предварительно поставив свои данные, все 12 листов чертежей, причём лист № 1 был исполнен в туши. На восьмой день, устало отвалившись от кульмана, и произнеся: «Всё — пиздец!!!», Уля отправился отсыпаться в общежитие... Толпа курсантов замерла в состоянии благородного возмущения... Тут же моментально созрел план мести...

Из Улиного тубуса на свет божий был извлечён заглавный лист диплома, исполненный в туши, народные умельцы на фоне АПЛ (атомной подводной лодки) нарисовали «Розу ветров» в стиле «а-ля Христофор Колумб»; русалку, принимающую солнечные ванны; морского змея, отдалённо напоминающего знаменитую шотландскую Несси; Нептуна с трезубцем, а список данных стилизовали под полуистлевший манускрипт... На рубке подводной лодки сидела «Крыловская» ворона и с блядоватым видом жрала кусок заплесневевшего сыра... После выполнения сей процедуры лист был заботливо свёрнут, и засунут в свиток чертежей последним...

На следующий день, Священный День Защиты Диплома, перед глазами Высокой-Московской-Государственной-Комиссии, Уля начал крепить листы диплома на доску... При виде последнего листа (который, собственно, являлся «заглавным»), Улю прошиб холодный пот, но отступать было некуда... Позади героев-панфиловцев была Москва, позади Ули... Об этом было даже лучше и не думать...

Собрав остатки силы воли в кулак, Уля, набравшись наглости, начал бодро докладывать, неся полнейшую чушь. Члены комиссии в недоумении переглядывались, не зная, что можно задать в виде дополнительного вопроса этому... Этому... Этому... Ну, пожалуй, «авантюристу».

Закончив свою речь, Уля со всей силы «шарахнул» указкой по стенду. Председатель комиссии, седенький отставной старичок-генерал проснулся, подпрыгнул на стуле, и вперился мутным взором в Улино «творение»... И скрипучим голосом произнёс:

— Ну, что ж, товарищи... По-моему, всё ясно... «Отлично», наверное, можно было бы и поставить, но в докладе не совсем ясно была определена направляющая роль Партии и Правительства. Но даже по первому листу чертежей видно, что товарищ ответственно подошёл к написанию диплома, а его верность традициям составления чертежей в стиле классики достойна наивысшей похвалы. Думаю, что это — твёрдое «хорошо»... Возражения будут, товарищи?

«Комиссия» дружно закивала в знак согласия головами. Спорить со старичком было опасно — у многих членов комиссии на носу была защита кандидатских и докторских диссертаций. Дрожащей дланью старичок-генерал вывел «хорошо» и выпроводил Улю в коридор...

— Ну, как там, как там??? — Налетели на Улю одноклассники...

— Блин... Верная «пятёрка» сорвалась, — обречённо махнул Уля рукой и отправился в клуб, в заранее раскрытый им рояль, досматривать так внезапно прерванный сладкий сон.

«Народ» ошарашенно смотрел ему вслед... Всё сразу почувствовали, что ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни не пропадёт...


Прошло много лет... Унеслась в небытие Перестройка с Анти-алкогольным Указом, «отпуск цен по Павлову» стал довольно обыденным событием, ругань в адрес рыжей «гниды-Чубайса» набила оскомину, а слова «такая вот загогулина, рокировочка, поннимААшь...» прочно вошли в обиход...


ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни точно не пропал... Обуть Сергея Кежугетовича Шойгу и возглавляемый им МЧС на 20 миллионов рублей и 50 тысяч долларов (в первый раз) может далеко не каждый... Ещё 45 миллионов рублей, я так понимаю, ушли на пиво и сигареты...

Следующие 100 миллионов рублей были потрачены на так называемое «покрытие морального ущерба», понесённого лично Улей... Про 19 миллионов и семь «иномарок» в свете вышеперечисленного даже как-то и неудобно перечислять... Квартира в 150 метров кв. в Москве и мебель на 90 тысяч «зелёных» рублей отошли в разряд «детских забав»...

Там ещё были 2 мерседеса на 204 «мертвых президентов», с тремя нулями, разумеется, но это так, «детишкам на мелочишку»... Да и какие могут быть счёты между старыми друзьями??? :))) ...Поэтому «Джип—Брабус» за 124 тысячи пошёл на уровне детского педального коня, портящего асфальтовые набережные Ялты... Оййй... Там ещё и С. Мавроди проскакивал на уровне мелкого клерка, но это так — нашему общему знакомому Володе В. П. на заметку... :))) Всё остальное — отношения к Уле М-вичу совершенно не имеет, потому что «людям тоже нужно жить»...

Ну, а если кто не верит :))). Милости прошу.

На http://www.aferizm.ru/stati/crime/st_bb_zg.htm

Там всё подробно описано :)))...

наверх

Собачий вальс

...23 февраля 1988 года...

Гарнизон АПЛ КСФ «Гаджиево»... Краткая обстановка в стране — «в СССРе мчится тройка — Мишка, Райка, перестройка».

...Праздничный парад дивизий АПЛ и гарнизона. Площадь перед трибуной выметена от остатков грязного песка и присыпана для эстетики тонким слоем чистенького снега (как показали дальнейшие события совершенно напрасно). Стройные тонкоусые красавцы «каплеи», убелённые сединами «капразы», слегка хмельные от морозца и «вчерашнего» розовощёкие лейтенанты. Все выглажены, погоны блестят, кортики на боку «чух-чух» в такт уверенному шагу, знамёна приготовлены, погоны — «звёздное небо ночного Баб-эль-Мандебского пролива знойным летом»... На трибуне, утыканной на западный манер щетиной микрофонов — САМ, с одной, но «Очень Большой Звездой».

Короче — гусары!!! Ну просто — гусары Советского ВМФ!!!

Я так до сих пор и не пойму, зачем НачПО флотилии решил в первый раз за всю историю гарнизона (и в последний, как выяснилось позднее) вывести на этот парад и л/с офицеров нашего военно-строительного УНР, по странному стечению жизненных обстоятельств также считавшихся офицерами флота со всей вытекающей атрибутикой. Пёструю картину славного «воинства лома и лопаты» довершали пыльные шинели, мятые погоны, «чебурашкообразные» головные уборы, брюки со слабым намёком на знакомство с утюгом... Командир коробки строителей, с какого-то перепугу прибывший в фуражке с белым чехлом, перепачканным красной и зелёной краской, смотрелся весьма живописно на фоне белизны кашне, перчаток, антрацитовой черни шинелей и золоте погон, кортиков и «капусты» лакированных козырьков. Кортики у новоявленных Нельсонов были частично образца ВМФ, частично общевойсковые, частично отсутствовали. О ремнях скромно умолчу. Одним словом,— картина Верещагина «Войска атамана Ермака под предводительством князька Ядыгура отрабатывают налёт на водокачку».

Вокруг каре войск на площади перед ДОФом толпились скучающие обыватели. Командующий прочёл здравицу Компартии, трудолюбивому советскому народу, мудрому руководству ЦК, и, по инерции, дорогому и горячо любимому Михаилу Сергеевичу. Воинство, вспомнив Указ от 5 мая 1985 года неодобрительно загудело. Прозвучало обыденное — «прямо, направо, линейного, марш!».

В этот момент в центр пингвинообразного каре влетела стая бродячих собачек, а их верховный главнокомандующий начал отмечать праздник Весны и Любви со своей случайной хвостатой подругой. Толпа обывателей радостно загудела. САМ недоумённо крякнул. Патруль бросился растаскивать кобелька и сучку. Войска оживились. Сучонка лаяла и визжала одновременно. Кобелёк истошно гавкал и пытался кусануть ближайшего матросика — патрульного. Дирижёр оркестра, стоящий спиной к происходящему, взмахнул руками. Грянул марш «Прощание Славянки». Знамённая группа, чётко печатая шаг, двинулась строевым вдоль трибуны. Чистенький снежок, заботливо укрывший гололёд перед трибуной, сделал своё предательское дело. Знаменосец с ассистентами, как Тарас Бульба в гопаке, всплеснув руками и ногами, «прилёг отдохнуть» на импровизированный каток. Нестройная коробка строителей, налетев на них, увеличила кучу-малу. Дирижёр, не сразу поняв, почему оркестр внезапно поперхнулся, сделал страшные глаза и вновь взмахнул руками. Музыканты грянули «Варяг». САМ закрыл лицо руками. «Гражданское общество», согнувшись пополам, заходилось в истеричном смехе. Командир подразделения, отвечавший за салют, замахнулся сигнальным жезлом на слишком близко приблизившуюся собачью свадьбу. Вышколенные матросики, приняв данное движение за заранее оговоренный сигнал, произвели салютационный залп. Разноцветные ракеты фейерверка усилили праздничное настроение участников данного торжества. НачПО метался по трибуне, предчувствуя собственной задницей, поросшей ракушками, звездопад с собственных погон. Короче — праздник удался на славу.

Конечно вы спросите: «А где же резюме, где же соль, где квит-эссенция???». Согласен. Естественно был и приказ, ибо ничто на нашем доблестном Флоте не может произойти, не будучи подкреплённым приказом. Со следующего утра всем патрулям, помимо основной обязанности портить жизнь всему личному составу гарнизона, была вменена ещё одна обязанность — не допускать «расплода и свободного перемещения по территории гарнизона животных природного, а не домашнего происхождения». Когда количество особо ретивых покусанных патрульных превысило число «пять», приказ был мудро отменён свыше.


наверх

Долгая дорога в Гаджиево

...КСФ... СевероВоенМорСтрой... Начало 80-х...

К одному из гарнизонов АПЛ срочно потребовалось спрямить дорогу, пролегающую между скал и сопок. Срочно были вызваны для забуривания скважин мы, военные строители-подземщики и наши гражданские коллеги ГСС (ГидроСпецСтрой). СБУ-100 забурили скважины, произведён расчёт необходимого гранулированного скального ВВ и СВ, и в час «Ч» 8 КАМАЗов-длинномеров доставили сей груз на место в заряжания в количестве 20 тонн (гранулированная взрывчатка объёмна, но не тяжела). Весь народ бросился стремглав на разгрузку каравана, ибо близился обед.

Гражданские спецы таскали мешки наравне с солдатами, укладывая ВВ на кирпичные поддоны. Машины разгружены — можно перекурить. Стайка бойцов — стройбатовцев тащит на верёвочке пойманную крысу.

«А ну-ка, зёмы... Сейчас устроим салют!» — ухмыльнулся Вовка-взрывник, отобрав несчастного грызуна у посланцев хлопковых республик. К брюху пасюка был привязан ОКД (капсюль-детонатор), в ОКД был вставлен 20-сантиметровый ОШ (огнепроводный шнур). Чиркнула спичка, пасюку была предоставлена свобода действий, народ, жаждущий зрелищ, столпился в ожидании привычного «бумц!». Пасюк порыскал туда-сюда и устремился к поддонам с ВВ, юркнул в щель и замер. Зрители бросились врассыпную. Я, естественно, как отец-командир и начальник БВР, сей забег возглавлял. Привычно отсчитав в уме число «15» (1 см горения ≈ 1 сек), залёг, ожидая не менее привычного «БА-БА-БАХ!!!». (Как вы думаете,— как далеко можно убежать за 15 сек в резиновых бахилах? Я потом специально мерил трассировочной лентой — ровно 118 метров, да ещё и по пересечённой местности!!!)

В штабеле ВВ (славу богу!) раздался просто «бумц!»...

Благодарные зрители вскочили, и дружно бросились ловить улепётывающего Вовку-взрывника, чтобы высказать ему свою признательность за неожиданное представление. Загнав его в лощинку, все наперебой выражали искренний восторг руками и ногами...

...Много ещё лет спустя, увидев где-нибудь серого помоечного крысюка-пасюка, Володя останавливался, терял нить рассуждения и мыслей, и начинал заговариваться.


наверх

Вася и кот

Есть у меня приятель...

Поехал он как-то к матушке на Украину в отпуск, в село... Вечером за ужином матушка ему и жалуется, что совсем уже кот домашний обнаглел, давит соседских куриц и утят почем зря. Приятель мой, Вася, информацию к размышлению принял, довел ее вечером за бутылочкой до соседа.

Сосед тут же среагировал, что мол, не проблема, так как его, соседский пес, котов и кошек на дух не переносит и рвет их в клочья за пару секунд. Приняли еще по рюмашке, отловили кота, сунули его в мешок,зазвали с собой пса, погрузились на мотоцикл «Днепр» и отбыли в степь. Довольно разумно — в степи коту деваться некуда: ни тополя,ни сарая, ни забора...

Приехали на место, выпустили из мешка кота, спустили с поводка пса...

Началась погоня. Коту деваться некуда, он нарезает круги вокруг мотоцикла, пес со всех лап за ним, круги все уже и уже... В последний момент кот собрался и как прыгнет к Васе на лысину, как вцепится когтями, у Васи аж искры из глаз!!! Попробуй теперь его от лысины отдери!!!

Далее — «картина маслом». По главной дороге села едет «Днепр», в люльке орущий от боли Вася, у него на лысине одновременно орущий и дрищущий Васе на лысину от испуга кот, вокруг сходит с ума свора кобельков и сучек (присоединились по дороге). Процессия прибывает на центральную площадь села, кот удирает за ближайший плетень, селяне помирают от хохота. Вася до конца отпуска со двора носа не казал...


наверх

11 августа 2000-го

Произошло всё это сегодня под Питером...

Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже ничего — спереди, как и положено — «кенгурятник», сзади — трубчатая рама и запаска. Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми. Проводив друзей на поезд, решил с «понтами» отъехать. Врубил заднюю передачу, газанул, и с «рёвом» на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади «Ладу-десятку». Морда «десятки» снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, ещё не прошла...

Далее следует диалог:

— Куда ты ставишь свой тарантас, козёл!

— Да я...

— Что — ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый!

— 100 баксов тебя устроит?

— Да тут ремонту минимум на 700...

— Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда!

— Тогда ГИБДД будем вызывать...

— Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 — вообще ничего не получишь!

Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим. Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить всё это дело на «тормозах», нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой поддержкой...

Прибыв в отдел, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД... Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает войти... Сцена из «Ревизора» — за столом сидит тот самый «лох»... Оказывается, два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто «не привык» к новому «дорожному папику»...

— Сам пришёл? Ну и молодец! А то я уже операцию «Перехват» по району объявил...


наверх

Котик-обормотик

...«Котик-котик, обормотик, ты зачем написал в ботик?»... Эта нехитрая детская говорилка, услышанная сегодня во дворе навеяла воспоминания 16-летней давности...

База АПЛ КСФ «Гаджиево»... Ныне — город Скалистый. 1987 год. Осень. В воздухе — постоянно висящая морось, низкие тучи скребут вершины сопок.

Скоро полетят «белые мухи». Пришла пора возвращения «жён со чады» с югОв от дедушек-бабушек, летёхи и старлеи спешно отправляются в отпуск, дабы освободить весенне-летний отпускной период для кап-II и КапРазов на следующий год. «Кобелиный сезон» закончен. Черника давно отошла, в воздухе пахнет зимним унынием. На быстро потемневшем небосклоне носятся сполохи полярного сияния, которое давным-давно «обрыдло» аборигенам и связистам. Не до романтики...

А мы разгружаем компрессор 7ВКМ, который выдаёт «туеву хучу» кубометров 8-атмосферного сжатого воздуха. Компрессор смонтирован в двух огромных рыжих металлических вагонах. Начальник СМУ Серёга Волков носится вокруг автокрана, раздаёт команды кому что стрОпить, а кому что тОлкать, не забывая выдавать мне, летёхе, незлобливых пенделей... «Не кОрысти ради, а порЯдка длЯ», так, — «чтоб знал, салага, отчего у «боцмана жопа в ракушках», и «чтоб служба мёдом не казалась». В это время Серёга-механик тихо замечает, что «сечение запитывающего кабеля малО, и что ячейка — не потянет».

В ответ Волков разражается тирадой по поводу всяких «долбоёбов из Дзержинки», херовой погоды, салабона-лейтенанта и лишения 1/3 положенных денег.Все тут же делают вид напряжённой заинтересованности и начинают усиленно заниматься вопросом размотки кабеля из бухты. 4 бойца-азиата ростом «150 с пилоткой» натужно сопят, 5 офицеров-инженеров создают размахиванием рук и дружными визгами и матами «напор ветра», помогающий разматывать кабель...

И заинтересованность эта непроста, ибо через 25 часов начинаются «боевые работы», (и все другие работы будут запрещены) заключающиеся в присоединении боеголовок во всякого рода «Тайфунам» и прочего дерьма, транспортировки их к очередной БДРМ или «Азухе», и погрузке в шахты, столь успешно поражающих «боевую силу вероятного противника», и, что особенно приятно, — свою собственную.

В качестве примера (опасаясь нарваться на справедливый гнев коллег из ВМФ и ПВО) могу привести АПЛ «Курск» и ТУ-154 с беззаботными семитами, подбитого доблестными стражами мирного голубого «незалЭжного» неба, охраняемого системой ПРО Украины. Ну как-то не хотелось в тот момент плакать оператору — наводчику... Может у него жена родила??... Вот и нажал он кнопку «Пуск»... По принципу — «бей своих, чтоб чужие боялись!»...

Но это так, — к слову. Итак, компрессор разгружен, подключен, маслО залитО, — на утро назначен пробный запуск. Из сейфа достаётся «шило», летёха, получив очередной «пистон», чтоб «ГОЛОВА НЕ КАЧАЛАСЬ», приволок водички, резаного лука, соли и краюху с камбуза, что напротив спецполиклиники, средний «по званию» разливает по дежурным стаканам «радость подводника», следует тост «за тех, кто в море», потому что первые две пропущены через лужёные пищеводы уже при разгрузке... Короче — воскресенье удалось...

Итак, утро следующего дня... Понедельник... Туманное утро. Та же изморось, те же сопки... Те же лица... Почти те, хоть и изрядно помяты... Утренняя кружка сырой воды вызывает естественную реакцию спирта в пустом желудке... Все злы друг на друга, ходят чуть живые, поглядывая на заветный сейф и Серёгу-начальника... Тела — пластилиновые, мысли продираются через вату сознания... Разум конфликтует с организмом... Всё почти «по Жванецкому»...

А боевые у подводников уже начались... А нам нужен сжатый воздух... И Серёга-механик уже запустил МУН, и уже пошло питание на кабель... На кабель, который слаб, и у которого — «не тянет «ячейка»... Короче — «БЛИНКЕР падает на ЗЕМЛЮ»... И компрессор, чуть взвизгнув ротором, утихает...

Итог ясен... Ракета с боеголовкой повисает в воздухе... А у нас шторм, и у мареманов тоже шторм, а 100-тонный кран стоит, а ракета висит... А командиры буксиров (как и положено), пьяны, а боцманы пока ещё не оторвались от тёплых тел... А ракета-то висит... Такая, блин, ПАДЛА... А у крана не работает вертикальный тормоз и ракета медленно погружается в воду... А Серёга-«начальник» орёт матом... А Серёга-«механик» тупо бубнит, что «Кац предупреждал, а Кац предупреждал... Предупреждал ведь?!?!?!.....» ...А ракета опускается. А командующий уже с пеной у рта орёт в телефонную трубку... Короче — не скучно :)))...

А ещё у нас есть США... И у них тоже есть ракеты... А ниггеры привыкли жрать гамбургеры... И они не хотят знать про наличие в СССР ракет... Хороших, между прочим... И уже пошёл от командующего флотилией звонок в Москву, а оттуда — в «Пентагон»... А ракета медленно продолжает опускаться в воду... Проще говоря — Истерика на Земном Шаре, преддверие Третьей Мировой, ядерная авария, между прочим...

А я в это время спокойно собираю перезрелую чернику... Итог ясен... Серёга в «тюрьме». А как же иначе??? «3-е суток от командующего»... Теперь Начальник — ЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!! УРА!!!!!!! (вот уж наворую «шила»!!! :)))...

А низкие тяжёлые тучи продолжают скрести вершины сопок, а командир требует «безоговорочного выполнения плана», запуска компрессора, обещая то очередную звезду, то ли очередную «звездюлину». А под ногами у меня бродит кошка, а за ней — крохотный котёнок. Остальных поразобрали по домам, сожрали крысы, иные пали жертвой в борьбе с местными шавками.

А сварщики-североморцы после первой смены уезжают домой. И очередной «Серёга», не предвидя ничего плохого, излавливает последнего котёнка и увозит домой, в Североморск, старушке маме. В подарок.

А кошка начинает тосковать, бродить по территории СМУ и РБУ, мяукая жалобным голосом, ища своё непутёвое полосатое чадо («напрасно старушка ждёт сына домой... Ей скажут — она зарыдает»). И, презрев требования Техники Безопасности и ПУЭ, кошка залезает в трансформаторную подстанцию, замыкает пару шин, сгорает заживо. Итог — короткое замыкание, селективность защиты, вылетают запитывающие фидеры, вырубается масляный выключатель, и ВТОРАЯ ракета повисает в воздухе... «Картина маслом»... Командующий в истерике... Мой незамысловатый рассказ про кошку, сварщика и котёнка его повергает из состояния тихой злобы в состояние некормленного тигра...

Итог истории прост... Я составляю Серёге-«начальнику» компанию в камере... «Сижу за решёткой в темнице сырой, вскормлённый на воле Орёл молодой»... Тоже 3-е суток...

ЗЫ: Серёга — сварщик после этой истории получил кличку «Котик», а мы, как ни странно, по очередной звезде в погон. А наш командир — «строгача» от Командующего КСФ, но это — уже совсем другая история.


наверх

Лебедь

...Думаю, что никому не надо объяснять, насколько прекрасны тёплые летние Питерские Белые ночи, накрывающие в июне своими лебедиными крылами дворцы и скверы, мосты, парки и сады города на Неве... Собственно говоря, именно о Летнем Саде и о паре лебедей, поселенных в весьма романтичном пруду и пойдёт речь.

Словосочетание «лебединая верность», красивая легенда о белом лебеде, рухнувшем из-под небес на острые прибрежные камни в знак скорби по длинношеей подруге, подстреленной злыми охотниками, давно обошла мир и прочно укоренилась в умах обывателей, особенно среди той его части, что подвержена меланхолическим мечтам и романтическому настроению. Вспоминая эту историю, 16-летние девушки предаются грёзам о «капитане Грее под алыми парусами», а прыщавые юнцы разворачивают узкие плечики, вертят худосочной шеей и принимают позу «а-ля Шварценеггер».

Однако вернёмся к нашим питерским лебедям...

Итак, жила себе эта пара на краю пруда в деревянном домике, заботливо сколоченном «летнесадовским» плотником, дергала со дна пруда водоросли и ряску, подбирала с поверхности застоявшейся воды размоченную булку, брошенную туда молодыми мамашами с колясками, и ничего не знала ни о знойной Африке, ни о берегах Северных озёр и фьордов, с подобными себе пернатыми не дружила, а лететь никуда не летала по причине отсутствия потребностей полёта как таковых... Достаточно, кстати, разумно, — да и куда и зачем лететь, если и здесь весьма неплохо кормят??? Короче — типичная семейная бездетная пара эпохи брежневского застоя.

Крах семейной идиллии произошёл внезапно, с приходом поры пурпурно-золотых клёнов, «бабьего лета» и последних утренних туманов... Разрезая с тяжёлым свистом могучими крыльями воздух, упруго опираясь левым бортом на встречный воздушный поток, на посадку в пруд Летнего Сада заходила «девятка» диких лебедей, ведомая мудрым вожаком... Но, усмотрев, что пруд занят, и, здраво рассудив, что в Питере — воды много, акватория громадная, мест отдыха и поиска пропитания предостаточно, вожак издал гортанный крик, резко взмахнул крыльями и увёл свою стаю на посадку под сурово-неприступные гранитные стены Петропавловской крепости. Домашний лебедь ошалело посмотрел им в след, глянул на свою подругу и задумался... Впрочем раздумья были недолги. Он развернул крылья и тяжело взмахивая ими, попытался подняться в воздух... Не тут-то было. Пруд был узок, тренировки полёта отсутствовали, а жирное тело, перекормленное сдобными булочками, несмотря на таблички «Лебедей в пруду кормить категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!» не повиновалось... На самодовольном клюве лебедихи появилась стервознейшая улыбка, типа — «Куда тебе, старому? :))) Сиди уж тут, грейся на последнем солнышке, кушай размоченную булочку!» В этом и состояла её ошибка... Лебедь отплыл, вздохнул, и прокричав что-то вроде «погибаю, но не сдаюсь!», — начал тяжёлый разбег по спирали вдоль берега пруда... Отдыхающие с интересом и злорадством наблюдали за его тщетными потугами... Но на третьем — четвёртом круге произошло ЧУДО!

Лебедь, поджав лапы, оторвался от водной поверхности, и сделав 5—6 кругов над чёрной гладью, едва не коснувшись верхушек дубов и каштанов, полетел вслед удаляющейся стае. Ошалевшая публика проводила его изумлёнными взглядами. Лебедиха как-то сразу уменьшилась в размерах, вызвав у окружающей её толпы отдыхающих чувство острой жалости. Мамаши наперебой стали объяснять подрастающим сынишкам, что «он вылетел только для того, чтобы выкинуть мусор, сходить в булочную и тут же вернётся»... Малышня «мужеска полу» с пониманием трясла головёнками.

Администрация Летнего Сада была в панике. Ну, скажите на милость, как можно объяснить заскорузлому чиновно-бюрократическому люду, который обязательно теперь понаедет со всякого рода комиссиями и проверками то, что у гордой пернатой птицы взыграли нежные чувства??? Да вы себя поставьте на место директора парка. У вас спрашивают: «Ну, и где вверенная Вам социалистическая собственность?» А вы в ответ блеете невразумительно: «Уле-е-етела-а-а...» Смешно или уже не так смешно??? Минимум — партбилет на стол, а ведь можно и к ответственности было привлечь...

Директор прыгает в такси и летит к стенам Петропавловской крепости. Вот он наш белоснежный красавец — крупный, откормленный, лоснится, а дикие стройные красавицы лебёдушки даже как будто оказывают ему знаки внимания. Попытка приманить утерянное имущество половинкой батона успеха не возымела. Поговорка «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» не сработала. Срочно был вызван наряд водной милиции и непокорный горе-любовник был отловлен капроновой сеткой, отвезён на место и выпущен обратно в родные Пенаты. Но наутро его там опять не оказалось. Привычный сценарий ­ «взлёт, Петропавловская крепость, такси, батон, наряд водной милиции, сетка, пруд» повторился с маленьким отступлением. Лебедю обкорнали садовыми ножницами маховые перья. Чтоб голова не болела и дабы предотвратить попытки бегства.

В 12 часов следующего дня, предприняв несколько попыток неудачного взлёта, выбравшись на берег пруда и, взмахнув крыльями, наподобие деревенского петуха тяжело подпрыгнув на сетчатый заборчик, перевалившись на аллею, обдирая нежные лапы в кровь о гранитную крошку дорожек, лебедь упорно двинулся вперёд. Попытка администрации пресечь побег была воспринята жуткой дракой, милиция скорее охраняла птицу от членовредительства со стороны администрации и визжащих ребятишек.

Лебедь шёл, он шёл долго и упрямо, перекормленное тело не слушалось лап, он опирался подрезанными крыльями на гравий аллей, разрезая себе перепонки острой крошкой. Он шёл целеустремлённо и сосредоточенно, как группа «Егоров­Кантария» к куполу горящего Рейхстага. На набережной Кутузова остановилось автомобильное движение, — изумлённые автомобили пропускали упорную птицу к Невской глади. Лебедь тяжело плюхнулся в воду и поплыл к крепостным стенам. Стаи ­ НЕ БЫЛО!!!... Напрасно он кричал, плавал по каналам, уворачиваясь от катеров и лодок ­ ответом ему было молчание тяжёлых гранитных берегов. Через три дня он вернулся к стенам крепости. Он решил ­ ЖДАТЬ. Все попытки выловить его сеткой не дали результата. Сердобольные питерцы кормили влюблённого отщепенца булкой, смахивая украдкой набежавшую слезу. Стаи всё так и не было, песчаные берега пляжей уже начали подёргиваться тонкой корочкой льда. Заканчивался октябрь.

В одно пасмурное тёмное питерское утро лебедь пропал, как будто и не было его вовсе. Его парковая подруга была отловлена и передана на зимовку в зоопарк, а на следующую весну в Летнем Саду города на Неве появилась новая пара белоснежных красавцев, которая ничего не знала о драме предыдущего года, да и не хотела знать. А зачем??? Пруд вычищен, полон водорослей и ряски, булкой накормят посетители, а администрация парка принесёт в тазике распаренную кукурузу. Всё хорошо, а раз всё хорошо — то что ещё нужно человеку для НАСТОЯЩЕГО СЧАСТЬЯ???...


наверх

Святая Церковь и апологеты

Вечер... Сосиски, яичница, кофе, свежие круассаны, Интернет... Всё как обычно... Звонок в дверь, что само по себе необычно в столь поздний час... Открываю... На пороге — две девицы студенческого возраста, отсутствующий взгляд, в руке — тощенькие брошюрки с распятым Христом и с девой Марией. По внешнему виду ­ данной деве Марии место на подиуме у Вячеслава Зайцева или Юдашкина, но никак не на обложке религиозной литературы. При известной доле фантазии ей даже место на обочине Ленинского проспекта или проспекта Просвещения. Но это — при «известной доле»...

— Здравствуйте...

— И Вам того же...

— Разрешите войти???

— А почему бы и нет???

— А ничего, что нас двое???

В этот момент из двери напротив выходит соседка, Виктория Борисовна (кстати, данная особа весьма недурна собой), и вторая девушка переключает своё внимание на неё).

— Да заходите, не вопрос. Вот только компьютерные шнуры ногами не порвите. Чай, кофе, сигареты? Какие вопросы?? Перепись населения???

— Даянекурюспасибочайавывбогаверите??? (Без запинки, одной фразой.)

— Ну... Верю... По мере возможности и необходимости...

— Деловтомчтомыпредставляемсвятуюцерковьвелико-

мученниковпервоапостольскогоцентраиведёмразъясни-
тельнуюипростветительскуюработу...

— Это просто замечательно... Ну, и???

— Мы хотели бы Вам предложить вступить в ряды нашей Церкви, Апологетами которой мы являемся... (Взгляд симпампуськи при этом становится более осмысленным, и даже отчасти игривым.)

— Гм... А если я перейду из своей церкви в Вашу, то это не будет страшным грехом? А Вы тоже любое важное дело начинаете молитвой, как и мы? И Вы согласны пойти на Святое Дело ради привлечения новой заблудшей в лоно Вашей «Святой Церкви Великомученников Первоапостольского Центра??? Так мне что, — можно совершить последнюю молитву???

Девушка начинает наконец-то вести себя адекватно окружающей обстановке, в глазах появляются лучики разума.

— Конечно, конечно... Это не есть грех, совершите последнюю молитву, я Вам расскажу о нашей Церкви, и я Вам назначу место и время посвящения. Я даже подожду, пока не освободилась моя подруга!

— Превосходно... В таком случае ­ открою Вам небольшую тайну! Я принадлежу к Церкви Бразильских Красноглазых Бамбуковых Ебливых Кроликов! И основной молитвой у нас является ежедневный половой акт! Вон, в спальне стоит кровать, раздевайтесь, и приготовьтесь к свершению Обряда!!!

Девица начинает медленно осмысливать сказанное мною. Постепенно смысл моих слов доходит до её сознания. Её юные и прекрасные глаза широко округляются, и состояние бреда в них изменяется на выражение ужаса. Рот округляется и оттуда раздаётся ужасающий вой пожарной сирены. Схватив сумочку, позабыв свёрток с литературой своей секты, девчонка стремглав срывается с места, и, сбив по пути свою подругу и мою соседку, дробно стучит каблуками вниз по лестнице. Её подруга с воплями устремляется вслед за нею...

Соседка с улыбкой смотрит на меня:

— Да, Митя... Я частенько вижу, как к вам приходят девушки, зачастую они уходят не так рано как хотелось бы нам с мужем, бывает, что они задерживаются и подольше, бывает, что уходят почти сразу, но чтобы вот так — через 2 минуты, да ещё со скоростью реактивного снаряда??? Митя, вы делаете поразительные успехи!!! Надеюсь, данные восторженные крики Ваших поклонниц я слышу последний раз или вы мне обещаете незабываемое продолжение с повторением???

И, качнув бёдрами так, что шёлковое кимоно с драконом на спине и типично европейским вырезом мягко заструилось, облегая прекрасную фигуру, встряхнув длинными густыми волосами цвета воронова крыла, Виктория Борисовна удалилась в дверь своей квартиры.

Я задумчиво проводил её взглядом...

А всё таки интересно, что именно имела в виду Викусик, говоря про «Незабываемое Продолжение С Повторением»?


наверх

Битва в пути

...Как-то раз пришлось мне задержаться с мужиками на работе. Ну, сами понимаете — пятница, зарплата, белые ночи, 300-летие Санкт-Петербурга. Ну, слегка «навеселе», не без этого. Короче — за руль нельзя. Решаю ехать на метро до «Старой деревни», — заодно и охрану одного из объектов около метро проверю. Чтоб знали — кто «в доме папа» и чтобы сильно не расслаблялись за выходные.

А время уже 23.45 и маршруточки уже не ходят. Вывод — ловим тачку. Стою на обочине, вытянув руку и жду очередного «бомбилу». Навстречу летит, шурша шинами, помаргивая ксенонами, тонированная чёрная 525-я BMW. Ну, это точно не мой клиент. «Бэха» притормаживает у светофора. Сзади летит красная, довольно задрипанная ВАЗ-2106. А вот это мой вариант. Уверенно выкидываю правую руку вбок, голосуя.

Странное дело. ВАЗ-2106 никак на меня не реагирует, и в то же время, уверенно делая занос «юзом», изо всей силы бьёт правым бортом в корму BMW. Удар, в разные стороны летят брызги стекла, BMW автоматически открывает багажник и надувает подушки безопасности. Приоткрывается дверь водителя, и оттуда не торопясь, преисполненный чувства собственного достоинства, вальяжно выползает дяденька в светлом костюме. Достаточно интеллигентного вида, по внешности — помесь Майка Тайсона и Годзиллы. Направляется к дверце водителя ВАЗ-2106.

Заинтересовываюсь, жду продолжения, домой уже совершенно не тороплюсь. Жду расправы над дедулькой-автолюбителем или продолжения истории про «разведение кроликов». И Я — ДОЖДАЛСЯ!!!

Дверь ВАЗ-2106 нервно распахивается и оттуда выскакивает стройное, совершенно очаровательное крохотное создание лет 25-и на высоких каблуках, голубоглазое, с длиннющей волной белокурых волос. Короче — «Наполеон Бонапарт на Аркольском мосту». Детина мгновенно скукоживается, его рост с 2-х метров мгновенно уменьшается до «метр с кепкой», уверенный взгляд меняется на взор с бегающими глазёнками, он быстренько разворачивается и дробной рысью бросается к BMW, пытаясь скрыться в салоне иномарки. Не тут-то было! Уверенная подсечка ножкой, обутой в бежевую туфельку, и «фейс Годзиллы» приходит в нежное соприкосновение с асфальтом проезжей части проспекта. Тайсон приподнимается «на четыре кости», но умелый удар левой ногой в «пятую точку» вновь повергает его оземь. Годзилла принимает «позу эмбриона», привычно перекатываясь с боку на бок, пытаясь лёжа поставить блоки от града мастерских ударов. Всё это происходит без криков, воплей, истерик и нервотрёпки. Короче — простая русская женщина исполняет обыденную, ежедневную, нелёгкую долю домохозяйки. Одним словом — не американский голливудский боевик.

В BMW распахивается дверь правого переднего пассажира, оттуда выскакивает «соплюха» лет 16—18 и шустренько удирает в ворота ограждения нашего строительного объекта. Через пятнадцать секунд оттуда раздаётся пронзительный визг, девчонка выскакивает на улицу и, не снижая уровня децибел, уносится в сторону Богатырского проспекта. Следом за ней не торопясь, в резиновых шлёпанцах, нейлоновых шортах «Адидас», почёсывая густо заросшую грудь, выходит ночной сторож-армянин Багдасар. «Э-э-э-э... Ара — дарагой... Слюшай, зачем так гиромко крычышь, еслы сам ночью ко мынэ на стройка пырищёль?»

За эти секунды «уменьшенный Годзилла» успевает запрыгнуть в BMW и с «проворотом колёс» позорно покинуть «поле боя». Блондинка окидывает взглядом окрестности, её взор останавливается на мне. Инстинктивно прикрываюсь (мало ли чего?). «Вы голосовали? Вам куда ехать? На Удельную? — Поехали!»

Ну что ж... Едем молча, курим. Буквально насильно воткнула мне свою визитку. А я её потерял через день. Вот ведь дурак, верно???


наверх

Пес

...А вообще-то их должно было родиться трое... На свет должны были появиться три очаровательных щенка, плод любви мамы — сенбернарши и папы — «кавказца», но — так уж получилось, что Он родился один. Он был крохотным, маленьким, слепым, беспомощно тыкался мокрым носом во всё, что напоминало ему материнский живот. А если уж быть до конца честным, то он появился в результате платонической любви Александра и Александры — владельцев «кавказца» и сенбернарши, вот так неадекватно выразивших свои чувства друг к другу, ибо Александра была замужем не за Александром и была очень сильно зависима от своей «финансово-супружеской «половины».

Но — не будем грустном... Ибо все мы все — слабы, все мы — грешны, а осуждение других — гораздо более великий грех, нежели подсчитывание чужих доходов и мечты о том, как бы ты лично их потратил...

Итак... Итак — Он был... Он рос. Рос, пИсая с виноватыми глазами Сашке в прихожей, какался у входной двери, пытаясь по-детски дождаться любимого хозяина на пороге квартиры, торопливо вставал на толстые задние лапы и всегда суетливо лизал Сашку в нос, когда тот в усталости падал после тяжёлого дня на холодную холостяцкую кровать, мечтая об Александре, прижимая к себе подушку или Его... «Папа — кавказец» понятливо лежал на своём коврике у входной двери, изредка вздыхая и поскуливая по ночам, вспоминая свою личную,такую недалёкую собачью юность, явно сочувствуя Хозяину... А потом папа — «кавказец», почувствовав окончание исполненного долга перед Жизнью и Хозяином, соизволил «почить в бозе»... А «сынуля» — вырос... Он вырос, превратился в спокойного и неторопливого Пса весом под 120 килограммов, вальяжного, спокойного, и всеми (и особенно дворовой детворой) вечно любимого... Он был всегда уравновешен и невозмутим, всегда был преисполнен чувством своей значимости и значительности. Он никогда не обращал внимания на наглых и надоедливых соседских кошек и котов, хотя один раз допустил маленькую слабость.

Это было весной, в мае, на даче у Сашкиных родителей. Какой-то полупридурочный ротвейлер, увязавшись за загулявшей дачной бездомно-бездумной собачонкой, попытался походя цапнуть за голень Сашку. Сучонка с подвизгом попыталась ротвейлеру помочь. Лишних движений не было. Это случилось мгновенно, просто Он пару раз глухо всхрапнул и встряхнул несуразно большой башкой. Хвостатая подруга улетела в глубину садов, причитая по-собачьи, а «влюблённый» ротвейлер прилёг отдохнуть, — «прилёг навечно». Тут же из-за калитки вылетела, упав на колени и продрав колготки, Хозяюшка ротвейлера, но это уже была просто «дань почести безвременно ушедшему другу». И напрасно Она рыдала, напрасно Сашка успокаивал Её, гладя по пушистым волосам, — ротвейлер так и не поднялся... А Он сидел, глядя на Мир печальными слезящимися глазами, чувствуя непоправимость момента, совершенно не понимая и не признавая своей собачьей вины.

Но тут как то раз в квартире появилась Она... Она была немножко во всём не такая, как Александра, — не та стать, не та одежда, не тот макияж, и вообще Она в тот момент была не в колготках и юбке, а в джинсах, и вообще Она была во всём совсем трогательна, хрупка, в чём-то даже порой несерьёзна, но Он почувствовал, что вот, вот — Она!!!... Она, — «настоящая хозяйка, Хозяйка, которая согреет и приласкает, накормит и помоет лапы после прогулки, Хозяйка, которая вместе с ним полетит к двери, услышав непонятным зовом сердца Сашкины шаги», короче... А что короче? Ясно было, что за Неё можно безоговорочно отдать свою неказистую собачью жизнь... А что теперь Сашка?... Сашка... Сашка — он сильный, — свою жизнь он защитит теперь уже и сам, без Него...

Но у Неё была одна слабость — она не переносила Питерских морозов и климата, постоянно чихала, кашляла, простужалась, ожидая Сашку с работы... В такие минуты Он ложился у Её ног или на Её колени, грел Их своей шерстью, заворачивая пушистейший хвост Ей на спину, и, когда Сашка уезжал в командировки, — в минуты её простуд приваливался к Ней на диване спиной, не засыпая ни на секунду, согревал Её, зная, что совершает самый важный поступок в своей жизни...

А Сашка дал себе клятву — «Я — заработаю... Я заработаю много... Очень много... Я куплю Ей самую тёплую и самую красивую шубу на свете, я одену её в такие меха, которым бы позавидовала бы королева Британии, она всегда будет в тепле и сытости, она будет самой любимой и желанной»... Под эти мысли и стук колёс голодный Сашка засыпал в «общих» и не отапливаемых плацкартных вагонах, в строительных «вагонах-бытовках», в залах ожидания периферийных аэропортов... И Чудо — свершилось!!! Шуба, настоящая обесцвеченная соболья шуба, мечта и стон Российских Императриц, была сшита в Сибири и оплачена...

И вот Он с Сашкой был на прогулке в промозглом поздно-осеннем Питере, в Пионерском парке, в том, что раскинулся вдоль Пискарёвского проспекта и проспекта Блюхера. И в этот момент появилась Она, накинув на плечи столь вожделенную и привлекательную шубку... Она была... Она была как всегда, — настолько божественна и прекрасна, что Он, Он, будучи верен до конца своей собачей жизни верен Сашке, метнулся по-щенячьи к Ней, уронив поводком в лужу Сашку, кинулся к ней, не обращая внимания на Её испуганный вскрик, подбежав, привычно закинул ей передние лапы на плечи... И шуба, столь долго ожидаемая шуба, поползла под 120-килограммовым весом... Трещали швы, отлетали пуговицы, сбился на сторону воротник... А Он радостно лизал Её в нос, восторгаясь Её несравненным видом...

А потом Его били... Били жестоко, ногами и поводком, руками и палкой, столь любовно приносимой под выкрик — «Апорт!!!»... Жестоко и исступлённо, разбив нос, морду и отдавив переднюю лапу. А он, поджав хвост и уши, пригнувши спину, стелясь брюхом по снегу, виновато полз к Ней и Александру, чтобы получить очередную порцию безжалостных ударов... В его преданных собачьих глазах виден был только один вопрос: «Конечно, я виноват... Но — за ЧТО???»... А потом Она упала на колени, прижимая Его рассечённую морду в своей груди, целуя Его в морду, лаская сломанную лапу, перемазывая собачей кровью Своё лицо и остатки королевской шубы, шепча... «Ну прости меня, прости меня, Мой маленький, прости меня, глупую бабу за эту поганую шубу, прости за всё, я люблю Тебя, люблю, глупый, ну нашло на меня, просто нашло, ну прости,а?». И Он сразу забыл эту крохотную обиду, простив Её сразу за всё и навсегда... Он больше никогда не вспоминал об этом глупом инциденте, так случайно и неожиданно нарушившем течение их счастливой семейной жизни.

А однажды Он вышел в приоткрытую входную квартирную дверь и привычно ступил на ступени лестницы, ведущей вниз к выходу на улицу. Мягко ступая своими мощными лапами по коридору между колясочной и мусоропроводом, Он заметил неясную тень в углу, почувствовал запах знакомых духов и услышал приглушённый вскрик. Он не помнил себя в раннем детстве, но смог повторить тот великолепный бросок, сопровождаемый двумя короткими всхрапами... И в доме опять воцарились мир и спокойствие, Она опять кормила Его, выгуливала в парке, и никто никогда не вспоминал тот грязный, неосвещённый подъезд. Она — потому что навсегда исключила этот эпизод из своей памяти, а Он — потому что Он был просто Животное и почему-то совершенно не умел говорить и переживать.


...Она меня била. Била короткими и жестокими словами, топая крохотной ножкой, обутой в аккуратный осенний сапожок. Её глаза излучали гнев и злость, речь была коротка, безжалостна и жестока. Эта маленькая кроха растаптывала меня, как хотела, а я, двумя часами ранее разорвав «в клочья» Генерального Поставщика и Генерального Застройщика, виновато стоял, слушая и слушая, повесив руки и потупив взгляд.

А на следующий день она позвонила, и милым, мелодичным голосом проворковала: «Доброе утро, любимый... Как ты спал? Прости меня, глупую... На меня просто вчера просто что-то нашло... Ты ведь не обижаешься на меня, милый, правда?»... И в даже в обычном телефонном разговоре я пополз к ней, — пополз, поджав хвост и уши, пригнувши спину, стелясь брюхом по снегу, виновато пополз к ней, чтобы получить очередную порцию безжалостных ударов в какой-нибудь очередной раз, надеясь на лучшее...


А позавчера Его, старика, не стало. Просто какие-то тинэйджеры, прогуливаясь со своими случайными юными подругами по Пионерскому парку, решили испытать переделанный «газовик» на «живой мишени»...


наверх

Валера и его звери

...История длинная, не байка даже, а скорее — повесть или, что будет даже точнее — небольшое эссе о моём приятеле, всю жизнь увлекавшимся разными зверушками, мышонками — лягушками, короче всем тем, что летает, бегает, прыгает, плавает...

Жизнь свела меня с Валерой в годы моей курсантской юности, когда в карманах свищет ветер, кушать хочется много и всего, и всего по две порции и можно с хлебом и с добавкой, но все деньги улетают почему-то на пиво с приятелями и на коктейли с девчонками. Валера в те годы уже успел закончить училище имени Макарова и устроиться механиком на какое-то судно, ходившее в столь вожделенную в те годы «загранку». Собственно говоря, именно с этих «африк-америк», «кошек-мышек» всё и началось.

В первый свой круиз Валера сходил к знойным конголезским берегам. В воздухе носились необычайные бабочки, ползали неведомые насекомые, обнаглевшие разноцветные попугаи висели на вантах гроздьями, гадили на палубу и головы экипажа, ловившего на удочку экзотических рыб. Два десятка особо живописных пернатых было немедленно отловлено и посажено в клетку на предмет изучения вопроса о их дальнейшем использовании в целях последующей перепродажи. Вывоз попугаев был из Конго запрещён, ввоз в СССР негосударственными организациями — тем более. Выход из критической ситуации был найден. Пернатых при таможенных досмотрах усиленно кормили седуксеном и прятали в канатный ящик с двойным дном. Вот уж не знаю, что послужило поводом усиленной линьки говорящих созданий, — то ли суровый Питерский климат, то ли обильная кормёжка снотворными, но... Ровно через неделю после того, как «летающая контрабанда» была вынесена за территорию порта, вся эта стая начала усиленно линять, подарив Валере на память горы перьев. На попугайских головах остались только хохолки. Учтите, что у попугаев на лапах нет суставов, а у Валеры в его однокомнатной квартире не было места для клетки. Итак, представьте себе ощипанную ожившую синюшную коммунистическую курицу с хохолком за 1 рубль 90 копеек. Курица ходит за каждым гостем следом, матерится любимыми Валериными морскими боцманскими шуточками, щипает каждого гостя за икры и пятки, требуя жрать, и при этом ещё непрерывно гадит на пол. И таких куриц в однокомнатной квартире ровно 20 штук. Незабываемые впечатления :). Однако «прошло и это», перья отросли, и попугаи были проданы по цене аж 300 рублей за каждую особь, что дало Валере возможность купить новенькую ВАЗ-2106. Именно этот факт и определил его дальнейшую жизнь.

В следующий свой рейс в Индию Валера шёл уже более подготовленным. Морально, научно и материально. Продав в Африке по пути в Индию полтора десятка ватников и цигейковых шапок-ушанок, дюжину кирзовых сапог и полный полиэтиленовый мешок краснозвёздных армейских кокард и комсомольско-октябрятских значков, Валера стал обладателем тоненькой пачки настоящих американских долларов, бывших в те годы валютой странной, вожделенной и непонятной. Счастливый обладатель одной такой бумажки в те годы мог запросто получить от «дяди прокурора» долгосрочную бесплатную путёвку в Сибирь на лесоповал. Если особенно повезёт, то и «высшую меру». Но — не будем о грустном. По прибытии в Калькутту Валера по демпинговой цене на специальной змеиной ферме приобрёл за 100 долларов ровно 50 штук самых что ни на есть настоящих индийских королевских кобр. Кобры все были с ампутированными зубами и железами, совершенно безопасны, а для любителей экзотики — в самый раз. Да и забавно было бы держать дома парочку таких кобр. Опасности никакой, а «понтов» — море. Да и про себя, любимого, грех забывать — себе тоже хоть одну, да надо.

Кобры были вывезены без потерь в город «Белых Ночей и Чёрных Суббот» и реализованы за неделю, товар уходил влёт по 250 рублей за штуку, потребитель не торговался, змеюки жрали мало, а посему Валера поменял однокомнатную «хрущобу» на «двушку» в центре, обставленную югославской мебелью. 47 кобр были проданы, одну Валера поселил у себя в аквариуме, а парочку подарил Андрею (по 50 рублей за штуку). Парочку назвали традиционно — Наг и Нагайна. Кошка Василиса весьма забавно играла с Нагайной. Нагайна бросалась на Василисину лапу, Василиса успевала лапу предусмотрительно отдёрнуть. Андрюхины сыновья-близнецы привели своих приятелей-первоклашек полюбоваться на экзотических тварей. Кобру, которую приютил Валера лично, решено было назвать Шнурком. Приятели выпили по рюмочке и расстались, весьма довольные друг другом.

Наг с Нагайной жили на песочке в большом аквариуме, подогреваемом специальной лампой. Нагайна собиралась стать мамой, выложив под кварцевую лампу небольшую горсточку яиц, а дети Андрея весело играли с Нагом, который очень смешно раздувал капюшон, вставая в боевую стойку. Одноклассники детей также были в полном восторге. Нагайна, будущая мамашка, отличалась поведением тихим и мирным, охраняя кладку яиц. Со стороны это смотрелось очень трогательно.

А в жизни Андрея в этот период произошли изменения. Следующим утром Валерина приходящая подруга Жанна, отличающаяся насколько совершенно потрясающей внешностью, настолько же и стервознейшим характером, проснулась, потянулась и опустила ножки на коврик. Шнурок счёл это как посягательством на законную территорию, выполз на середину комнаты и замер в боевой стойке, раздув «капюшон». Жанна со страху «вспомнила детство золотое», вылетела из спальни в коридор, намочив с перепугу простыни. Семейная идиллия была разрушена, чего, собственно Валера безнадёжно добивался уже более года. Но — это ещё не конец истории. Через 20 минут раздалась трель дверного звонка. На пороге стоял взбешённый и перепуганный Андрей. В руках он сжимал охотничью двустволку. Вид его был полон решимости. Валера попятился.

— Где твой чёртов Шнурок??? Сейчас я его грохну!!!

— Да вон он, в комнате, слушай, тут у Шнурка такой прикол с Жанкой вышел, ты только послушай!

— Нет, это ты послушай! Кладку яиц Нагайны и Нага помнишь??? Так вот вылупились эти выползки!!!

— Ну, с прибавлением семейства Вас!!! Теперь ищи им беби-ситтера... Гы-гы-гы...

— С прибавлением??? Беби-ситтера??? Ага, а ты в курсе, что кобры с рождения ядовиты? Так вот — одна из этих тварей укусила Василиску, Василиска сдохла, «бебиков» я уже этих сварил в кастрюле, Нагу и Нагайне евонной башки кухонным топориком оттяпал. Давай своего Шнурка, сюда, придурок, у меня же дома— дети, идиот, ты понимаешь, — ДЕТИ!!!

Шнурок был немедленно расстрелян. Валера в те ещё, коммунистические годы, познал свой первый «форс-мажор», выразившийся в уплате 100 рублей обратно Андрею за Нага и Нагайну, штраф от приехавшей милиции за стрельбу в квартире (и чуть не загремел на 15 суток), стоимость конфискованного ею же Андрюхиного ружья, и моральную компенсацию в виде литра коньяку. Это было его первое «попадалово на бабосы».

Но — началась Великая Перестройка, засветила «Заря Первых Кооперативов». И тут уж Валера развернулся.

В один прекрасный день он влетел к Валере домой с двумя сумками.

— Ребцы, посмотрите за Гошей... Тут у него в этой сумке жрачка на неделю, Гошу я уже в ванную кинул, водички немного ему налил, я только в ГДР туда и обратно — 5-7 дней. Не более, а? Спасайте, а? Ладно, чёрт с тобой, оставляй... Надеюсь, что Нага с Нагайной более не будет???

— Да что, ты, Дюха, что ты!!! Гоша же крокодильчик крохотный совсем, вон, он — в ванной.

— Ладно. Гляди, и действительно, маленький. Наплевать, поезжай, возвращайся.

— Ну, спасибо, братан, век не забуду... Пузырь — с меня! Воду только ему вечером сливайте, а утром наливайте — но только совсем немного, на донышко, лады??? Вечерком кусочек мясца ему бросьте, только смотрите — не перекормите!!!

— Лады, мотай, присмотрим за питомцем твоим.

Дверь за Валерой захлопнулась, вся семья Андрея смотрела на крохотную забавную рептилию. Особенно счастливы были близнецы. Но — наступил вечер. Пришла пора принимать душ, да и слить Гоше воду. Ага. Сейчаз-з-з. Пробка в ванной для воды, как оказалось, не была снабжена цепочкой. Гоша щёлкал зубками на любые попытки протянуть к пробке руку. Зубки были маленькие, крохотные и очень остренькие. Зубок было много. Андрей чертыхнулся и попробовал отрыть пробочку палочкой для задёргивания штор. Гошенька весьма успешно перекусил палочку с первого же раза. Открыть пробочку хоккейной клюшкой не получилось. Замысловатая конструкция из пассатижей, той же клюшки и дедушкиного костыля тоже не принесла желаемого результата. Андрей, вспомнив, как они в детстве через шланг воровали бензин для мопедов высосал через обрезанную алюминиевую лыжную палку трубчатого сечения всю воду, сплёвывая её в раковину, поражаясь своей догадливости. Бросил Гошке кусочки мяса, выключил в ванной свет и лёг спать, так и не помывшись. На следующий день Гоше утром налили немножко воды. Вечером история повторилась. Андрея это начало слегка раздражать. На исходе четвёртого дня Андрей, ложась спать, как всегда, не помывшись, почему-то «чЮдесным образом» осознал, что Гоша-то всё-таки тварь земная, и что ему хотя бы один раз в сутки надо пописать-покакать. Андрея вырвало прямо в постель. Его жене это почему-то очень не понравилось. На следующее утро воду Гоше налили в ванную в последний раз. Кормить его продолжали. Андрей каждое утро с отвращением смотрел на воду в ванной, которая с каждым днём приобретала всё более и более буро-зелёный свет. Его каждый раз мутило. Форточки в квартире пришлось держать открытыми, мясо, столь заботливо оставленное Валерой, стухло насмерть к исходу пятого дня. Андрею пришлось купить свежего за свой счёт. В коридоре накопилась груда не стиранного белья. Мыться приходилось у соседей. Соседи попались понимающие, пускали к себе в ванную всю семью Андрея помыться-побриться, но детям своим дружить с Андрюхиными близнецами почему-то запретили и даже не давали близнецам во дворе погладить своего ротвейлера. Мало ли чего, а?

Валера вернулся только через две недели.

— Сволочи, кровопийцы!!! Садисты!!! Гошке надо же было ежедневно менять воду!!! Бесчувственные вы, бесчувственные!!!

Андрей и его семейство обалдело глядели на «дядю Валеру». Дружба была восстановлена только через долгих 10 лет. Это был «форс-мажор намбер ту».


Прошло ещё несколько лет. Валера превратился в солидного бизнесмена, построив на своём хобби весьма процветающий бизнес. Сам он более за рубеж ездил только на отдых, а не за живым товаром. Всё остальное делали менеджеры и курьеры. Как то раз он по совместительству нанял менеджером молодого матросика, идущего в Антарктиду на дизельэ-лектроходе заменить на Южном материке очередную экспедицию, со строгим наказом привезти партию Императорских Пингвинов в количестве 50-ти штук. Для этих целей матросику были даны документы и деньги настоящими наличными американскими долларами со строгим наказом — оплатить в последнем порту все налоги за вывоз указанной живности. 200 долларов налогов за одну птичку — несущественная цена по сравнению с предполагаемой прибылью, которая светила Валере впереди. Дизель-электроход вспенил винтами гладь Финского залива и убыл через Атлантику, где загрузил рефрижераторные трюмы грузом рыбы с коммерческой рыболовецкой плавбазы, к берегам далёкой Антарктиды.

Матросик-курьер был парнем ушлым. Особенно его поразил тот факт, что когда он грузил в клети специально пойманных пингвинов, никто даже не спросил у него ни про уплаченные налоги, ни про отметки в документах об оплате эпидемиологического контроля на обратном пути. 10 000 долларов были надёжно спрятаны под матрас. «Куплю на эти деньги жене сапоги», — думал матросик. «Нет, лучше накуплю акций МММ, — и через пару лет стану миллионером». Он даже пытался выловить при таком раскладе и привезти лично для собственной продажи настоящего белого медведя. Когда ему объяснили, что в белые медведи водятся только в Арктике, матросик не поверил, пребывая в нирване от предстоящей мечты потраты так удачно сэкономленной крупной суммы.

Из этого состояния на подходе к Кейптауну его вывел старпом.

— Ну, давай документы на своих нелетающих водоплавающих!

— Какие документы? Какие документы... — заюлил горе-курьер

— Так... Ясно... Всю живность немедленно к чёртовой матери за борт!!! Мне арест судна и арест груза за контрабанду не нужен!!! Урод из жопы ноги!!! Понял, Дуремар недоделанный??? Всех пиявок своих антарктических — за борт!!!!

Матросик перепугался. Такого поворота событий он никак не ожидал. Деньги, столь удачно вырученные, можно сказать, испарились, как с белых яблонь дым. И тут ему в голову пришла «светлая мысль». Он понял — если пингвинов выкинуть за борт, то денежки плакали. Если привезти хотя бы трупы — можно будет с Валериными связями спасти хоть часть денег при помощи таксидермистов-чучельников. Но — убить сразу 50 пингвинов он не решился. «Да заморозить из живьём к чёртовой матери!» — решил он. Сказано — сделано... В первую же ночь он загнал всё пингвинье стадо из клетей в самый дальний рефрижератор между штабелей мороженой рыбы, подделал крепления печатей на дверях и решительно перевёл режим хладагентов с -15 градусов на -40.

— За неделю наверняка сдохнут, — сообразил он.

Точно не знаю, как удалось преодолеть все санитарные и таможенные кордоны на пути в порт назначения. Валера встречал груз лично. Матросик готовил отчётный «спич» Хозяину достаточно долго.

— Они все померли в пути, Ляксеич. Все, до единого. А половину денег тебе я верну, вот ей-ей, верну. Вот клянусь... — пробормотал он расстроенному Валере, срывая пломбы с рефрижераторной камеры.

Из верхнего грузового люка потрясённым таможенникам, пограничникам и санитарному контролю представилась картина... Да, вы правы... Все, все до единого пингвины были живы — им, там, в этих Антарктидах и -60 градусов нипочём. А вот груз рыбы был безнадёжно испорчен.

Это был третий, и наиболее крупный «форс-мажор» для Валериной фирмы. Пришлось платить за всё. И за попытку контрабанды, и за испорченный груз рыбы.


А потом ветры лихих жизненных перемен развели меня и с Андреем и с Валерой. А жаль. Думаю, что эта история могла тогда быть более длинной.


наверх

Чудесное воскресение каменщика

...Давно это было, столько и не живут пожалуй. Короче - Рунета тогда и в помине не было. В те годы Питер ещё не познал наплыва гастарбайтеров из бывших «братских и дружественных». Приехал к нам с Белоруссии каменщик — парень тёртый, грамотный, на работе — ну, просто «зубр». Уважали его все немеряно. И работяги и ИТР. Одна была беда — любил он выпить. Но - то же после работы, а на объекте - ни-ни!!! Никогда!!! Короче, в вопросах дисциплины производства этому Василию цены не было.

Но — жизнь есть жизнь. Все мы смертны. Бывает.

Захожу я как-то раз летом в бытовку каменщиков-высотников, а там — вовсю пьянка идёт. Водочка, огурчики порезаны, селёдочка, сальце. Работяги во главе с бригадиром так и притихли.

— Ну, что братва??? Сколько раз я говорил, что на производстве не бухать, а??? Кого на этот раз уволим???

— Да что ты, Викторыч... Не пьём, поминаем мы...

— И что поминаем? Премию квартальную, которая теперь накрылась для Вас, уважаемые, медным тазом?

— Викторыч, да Василька поминаем. Нету Василька... Четыре дня назад, в общаге, на свадьбе, в субботу, принял он слегка, сел на перила балкона покурить, да и вниз... Вот ведь судьба-злодейка - всю жизнь на высотках, 17-этажки строили, а тут на тебе, 7-й этаж и нет человека. Схоронили вчера. На-ка вот... Соточку-то прими на грудь за упокой души. А ты и не знал???

Я так и похолодел. Выпил Ну, уволили парня, запись в трудовой «в связи со смертью» сварганили. По указанному домашнему адресу отправили соболезнования и последнюю зарплату, похоронные же я ещё сам лично подписал. Родня не приехала, не ответила, ну, в текучке рабочей и забылась эта история.

А под Новый Год собрались мы всей командой ИТР в офисе, стол там, водочка, музычка, весело. И тут дверь в столовую открывается, и на пороге — Василёк. У меня аж челюсть отвисла.

— Василий... А мы тут тебя это, похоронили...

— Да знаю я, Викторыч. А что делать-то было, парням-то? Ты б под горячую руку уволил бы их всех, а меня, с моими руками, на любой стройке возьмут. Вот и принял я, так сказать, «огонь на себя». А с прорабом мы уж задним числом договорились. Похоронные могу вернуть, кстати, а вот трудовую книжку — отдай, пожалуйста... Уж не обессудь.


Не знаю, смешно Вам или не смешно, но мне же потом пришлось его «воскрешать». Уж сколько набегался я по разным инстанциям — уму непостижимо. Воскресить человека, оказывается, намного труднее, чем родить.

Так-то вот. А вы — атеизм, атеизм...


наверх

Как познакомиться с девушкой
(Способ № 101)

Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на любимом автобусе. В салоне — полупустынно. Присел, развернул газетку. Подбегает контролёрша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма привлекательная, на груди бейджик — «ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо предъявляю документы, — продолжаю читать.

Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза — за этой скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.

Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идёт к нему через весь салон, с требованием оплатить проезд. И тут её взгляд фокусируется на его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то невразумительное. Сразу видно — молодой человек ей весьма понравился. Весьма и весьма.

Молодой человек смотрит на неё, в его глазах — преклонение перед женской красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.

— Господи... Ленка... Леночка... Куда ты тогда так внезапно пропала? Что случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и всё безрезультатно. Я тогда чуть с ума не сошёл!..

Но молодой человек не даёт ей опомниться, заключает её в нежнейшие объятия и осыпает её лицо градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстаёт на цыпочки и растворяется в волнах его ласок.

Откладываю газету — интересно же. Надо же... Как романтично. Бабулька-соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На её лице нарисовано мысленное путешествие в далёкую молодость.

Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель, заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость.

Но — остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от Леночкиных губ.

— Ну, мне пора... Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь??? Ну — я пошёл??? Можно???

Леночка в ответ ему послушно мотает головой.

Молодой человек идёт к дверям. В глазах у Леночки опять появляется лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Её воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему вослед.

— А... а.... а..... А как Вас хоть звать-то... Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а... Ну, пожа-а-а-алуйста...

Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32 великолепнейших жемчужных зуба.

— Меня Игорь зовут, А Вас — Лена, я 5 минут назад имя на бейджике Вашем, Леночка прочёл. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните, честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка — у Вас в правом кармане.

Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла мёртвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне раздаётся их истерический смех. Моё состояние близко к инфаркту. Леночка сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.

— Игорь, Игорь, а за проезд заплатить???...

Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но — поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредёт на своё место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.

Но тут она совершенно машинально суёт руку в правый карман и достаёт кусочек картона.

— Ой, визитка... Ой... И правда — Игорь. Ой... Председатель совета директоров, ой... И — домашний, ой — и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись... Ну, Васенька... Ну, — пожалуйста...

Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и, проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона, перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора».

А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка-Синдерелла»?


наверх

Залупполово...

Еду из Питера в Приозерск через Юкки. У обочины стоит тачка с московскими номерами и девица (совершеннейший ботан-бутон) с молодым человеком характерной быкообразной наружности отчаянно голосуют. Останавливаюсь.

— Извините, мы заблудились. Далеко ли до поселка Варзолово?

— ЗАЛУППОЛОВО!

Девица — в краску, а «гориллообразный чемодан» переходит в атаку.

Пришлось лезть в карту области и показывать, что поселок Варзолово находится сразу за поселком Лупполово. Восторгу «Кинг-Конга» не было границ. Пришлось подарить ему карту, т.к. он умолял об этом, ибо «кореша просто не поверят».

Пришлось подарить...


наверх

Гроб

В 9 лет меня возили в деревню, Ярославская область, Даниловский район. Туда, к дальней родне, увезла моя бабушка своих детей в эвакуацию. Ну, вот в 1972 году решили и проведать.

...Так вот, там в деревне жил один дальний родственник, дядя Лёня (в деревнях все родственники в том или ином колене). Всю войну он прошёл во фронтовой разведке. 200 выходов за линию фронта, в тыл врага, более 40 приведённых, принесённых, приволочённых «языков». И ни одной царапины. Несколько орденов, много медалей, гвардии старшина. И решил он для себя вот так: «Мне 29 лет. Вокруг меня были тысячи смертей на войне. А я живой. Несправедливо это. Наверное, приберёт меня к себе Господь скоро, во время мирное». С этой мыслью он отправился в сарай, выстрогал доски, сколотил себе приличный гроб, истопил баню, переоделся в чистое, нацепил на красную подушечку ордена и медали, улёгся, примерился... Толковый гроб. Хорошо вышло. По-мужицки вышло так, по-хозяйски. И с этого дня (а шла весна 1946 года) он ежедневно спал в гробу. А баня, естественно, топилась ежедневно. Первой домовины я, конечно, не видел.. Третью видел... Так он и умер, во сне, в гробу, истопив баню, одевшись в чистое.

Хоронили его летом, в 1998 году, в возрасте 81 года. 2 дочери, 2 сына (всем от 38 до 50 лет), внуков немеряно, а правнуков — и не пересчитать.

А гроб ему новый купил сын Сашка. Новый гроб. Хороший такой гроб, лакированный. А старый погрузил себе на багажник Волги Газ–2410 и увёз в район.

«Сгодится в хозяйстве», — сказал, потоптавшись на крыльце, бережно притворив за собой дверь.


наверх

Тяжело в учении...

...Как-то так оно само собой получилось, что все наиболее «ответственные» дисциплины, как-то:

1) Оружие массового поражения;

2) Научный коммунизм;

3) Военная администрация;

4) Тактика и стратегия мсп и мсб в условиях современной войны в наши годы обучения в ЛВВИСКУ пришлись на вторую половину 4-го курса. Зная об этом, в лекционной аудитории 1-го взвода была сооружена 4-ярусная стенка-спальня, куда все ложились спать. А от взгляда полковника-лектора всех ограждала раздвижная перегородка наподобие нынешних шкафов-купе. Наш второй взвод спал под огромным макетом эллинга, боковые стороны которого были заботливо прикрыты чертёжными досками с рейсшинами на леске. 3-й взвод себя подобными изысками не утруждал, поэтому все прогуливали лекции, почивая прямо на партах, укрывшись шинелями.

Насчитав на очередной лекции 32-х курсантов вместо 76, очередной полковник задумался и предложил дежурному позвать начальника курса. Что и было сделано. И в этот момент в аудитории рухнула эта маскировочная стена-ширма. Начкурса ошалел. Мгновенно бросившись во второй взвод, он заглянул под макет эллинга. Народ спал, но каждый делал вид, что просыпается последним.

Третий взвод начкурса доконал окончательно. Дверь была не закрыта на ключ, а на крик: «Взвод, встать, смирно!» — была услышана фраза: «Да не ори ты так, дверь прикрой, дует. Начкурса услышит — всем хреново будет!»

...Совершенно точно помню, что никого из нас не наказали. А ведь стоило же, верно?


наверх

© Дмитрий Петров, 2009

продолжение

на главную страницу