Багира

НЕПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ

«ВОСКРЕШЕНИЕ»

С 1980-го года и по 1991-й я служила регентом кафедрального собора, а проще говоря, была руководителем архиерейского хора. Хор был небольшой — 16 человек, но голоса у всех были прекрасно поставленные, яркие, в общем — отборные, если можно так выразиться. И вот среди певчих (не путать с певцами) выделялся некий, назовём его — В. Голос у него был необыкновенной красоты — драматический тенор. И вот как-то он уволился и месяца три мы ничего о нём не слышали. Вдруг является на службу наш солист — бас А. и говорит, мол, дамы и господа, В. — умер... Шок, полная растерянность... такой молодой, сорока лет ещё нету... Мы собираем деньги, заказываем панихиду (поминальную службу), попутно размышляя о бренности нашей жизни, женщины всплакнули, естественно, мужчины рассказывали, какой В. был хороший товарищ, священники вспоминали, какой у него голос, и тому подобное...

После этого прошло какое-то время, сейчас и не упомню — не то два месяца, не то больше... Началась воскресная служба, архиерейским служением, ждём нашего архиепископа(то бишь архиерея)...

Вдруг он звонит и говорит, чтобы начинали без него, поскольку он — опаздывает и устал, так что просто будет присутствовать на службе. Хорошо, начинаем петь 103-й псалом. Поём, а я стою спиной к прихожанам и не вижу, что у меня за спиной происходит... смотрю только, что у певчих совершенно обалдевшие лица, растерянные и испуганные... Поворачиваюсь, и вижу: стоит наш покойный В. и улыбается, за спиной у него наш Святый Владыка, всегда такой румяный, в тот момент белый, как стенка, и секретарь архиерея с таким лицом, как будто он смотрит какой нибудь «Кошмар на улице Вязов»...

В. обращается ко мне: «Матушка регентесса, благословите стать в хор!» Я в тот момент могла только кивнуть головой. «Покойничек» становится на клирос, поёт, а наш архиерей проходит в алтарь, и я слышу: «Господи, велики дела Твоя! Ну, надо же, а, воскрес, прости, Господи!»... Вот тут и началось... Службу отпели, давясь от хохота, а В. не понимая, в чём дело, всю службу говорил: «Я тоже очень рад вернуться в хор, так соскучился по вам...», что усугубляло повальный хохот...

А вот что было диверсанту А., принесшему печальную весть, я думаю, сами догадаетесь...


наверх

ПРАКТИКАНТ

Прислали к нам в собор как-то практиканта из Загорской семинарии.

И вот представьте себе ситуацию... Начало службы, архиепискрп благословляет этого самого практиканта читать «часы» то есть, утренние молитвы перед литургией. Мальчонка выходит, читает...

Маленькое отступление. В «Часослове» есть такая фишка — написано: «Господи, помилуй (40 раз)». Это означает, что данную молитву надо произнести ровно сорок раз...

Практикант в сане иподьякона (низший ранг в православной иерархии) доходит до этого места, и тут у него что-то в голове перемкнуло, и он произносит: «ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ СОРОК РАЗ!»

Из алтаря вылетает секретарь архиерея, выхватывает у этого горе-чтеца «Часослов», суёт мне в руки, говорит: «Продолжай!!!», и буквально впихивает перепуганного парня в боковой придел алтаря... Я продолжаю читать часы, и слышу из алтаря громовой архиерейский вопль: «Вот искушение, прости, Господи! Я тя щас как помилую сорок раз!»...

Часы дочитывала на автопилоте, корчась от хохота и взывая ко Господу, чтобы дал мне сил не рассмеяться вслух...


наверх

ЗАЙЧИК

Многие помнят, как начиналась перестройка... И многие знают, что именно Горбачёв прекратил нападки на религию, а в частности, на РПЦ (Русскую Православную Церковь). В связи с этим знаменательным событием Храмы Божии пополнились новой категорией верующих, а именно — бывшими «борцами с мракобесием», бывшими партийными деятелями, переквалифицировавшимися в мэров, в губернаторов и т.д...

Итак: Рождество Христово, Святочные гуляния, Дом офицеров, Бал-маскарад, в начале которого состоится концерт хора N-ского епархиального управления по приглашению воинской части нашего города, короче — военные отмечают Рождество...

Обычно на такие концерты приглашали певчих из других храмов, поскольку наш Святый Владыка считал, что хор в составе шестнадцати человек — несолидно... Все с удовольствием откликались на призыв руководства епархии, поскольку помимо морального удовлетворениыя получали ещё и солидное денежное вознаграждение.

Продолжу... На сцене хор в составе 40 человек, занавес закрыт, я за кулисами делаю строгое лицо, занавес открывается, я выхожу на сцену, поворачиваюсь к публике (в зале ни одного свободного места)... и вот тут я начинаю понимать, почему мои хористы стоят посиневшие от сдерживаемого хохота... В переднем ряду сидит наш архиепископ, прячущий улыбку в бороду, а рядом с ним дяденька в военной форме с полковничьими погонами... габариты у дяденьки: рост — метра два, объём — такой же, личико — ни в один монитор не всунешь, а вот на этом самом личике — масочка ЗАЙЧИКА, рассчитанная на трёхлетнего малыша, но не на дяденьку размером с книжный шкаф...

Пели мы радостно, как и положено петь в такой праздник, с подъёмом, особенно колядки, которые можно петь весело и не заботиться о том, что подумают люди, увидев непристойные улыбки во время исполнения религиозных песнопений...

А вот что творилось после концерта, когда и начался этот самый бал-маскарад, на который мы были тут же приглашены, и что пережила я, когда меня ЗАЙЧИК пригласил на танец, а мои певцы подмигивали мне и скашивали глаза на масочку, которую дяденька сдвинул ближе к макушке, чтобы не мешала, я и рассказывать не буду, и так понятно...


наверх

ВАСИНА ОХОТА

Если бы не знала лично непосредственных участников нижеизложенных событий и не видела их последствий, ни за что бы не поверила, что такое бывает... итак, слушайте... Прихожу как-то к подруге (это было ещё в России) и вижу: муж её Вася смотрит телевизор, лёжа на диване на животе. Вы спросите, что тут такого необычного? А дело в том, что Вася — мужик огромный, глобальных размеров, с пузом ужасающего объёма, и лежать на животе ему — не совсем удобно.

И поведала мне его супруга историю...

Поехали они как-то на охоту, на кабанов... Дело было осенью, листва в лесу осыпалась, воздух — пряный, свежий... Компания — все свои, проверенные — человек пятнадцать, с жёнами, но без детей, на четырех или пяти машинах.

Приехали. А охотнички — ещё те... Сидят, водку пьют, закусывают и ждут, пока живность сама придёт... И тут кто-то (кто — история об этом умалчивает, поскольку никто после того, что произошло, не сознается даже на дыбе) пошутил: разрядил Васино ружьё.

Вдруг на полянку, где заседала благородная компания, выбегает кабаниха с кабанятами, Вася дёргает из-за спины ружьё, стреляет — ОСЕЧКА!!! Кабаниха разворачивается и наклонив рыло — к Васе, компашка — врассыпную, кто куда!!! Кто-то успел заскочить в машину, кабаниха — на таран, удар в дверцу! Результат: вмятина — кулак просунуть можно, и машина по мокрой листве — метров пять боком!

А вот Вася со своей «фигурой» как белочка — винтом по сосне вверх!!! Повис там, мёртвой хваткой вцепился в ствол дерева и думает: «А как же я вниз слезу?» Тут кабаниха разворачивается, разгоняется, и... удар головой здоровенного разъярённого кабана в дерево — это не шутка! Вася. не удержавшись, сваливается на башку зверюге и ломает ей хребет, отчего та, естественно, откидывает копыта...

Тушу освежевали, кабанят переловили, кого смогли...

А вот ехали домой — зрелище было неописуемое, это надо было видеть. За рулём головной машины друг Васи, а сам Вася — на переднем сиденье — пятой точкой к лобовому стеклу...

Вот так двигались по шоссе... Представьте реакцию водителей, которые ехали навстречу...


наверх

И ЕЩЕ ПРО ВАСЮ

Купил себе Вася шапку норковую, за 800 рублей... В начале 80-х годов это были огромные деньги. И вот собирается он в поездку в город Харьков по делам. Я и его супруга как говорится «садимся на хвост», и Вася, обрадовавшись, что ему не придётся ехать одному, поскольку в одиночестве скучно, с радостью соглашается.

Загружаемся в Васину «Волгу», едем. А надо вам сказать, что от Курска до Харькова около 3-х часов езды. Приезжаем в Харьков, Вася улаживает свои дела, заходим в какое-то кафе, сейчас уже и не помню названия, обедаем и собираемся обратно.

Едем, вдруг (обычно всё происходит вдруг) Вася хватается за живот и говорит: «Ох уж эта казённая жратва!» Мы судорожно начинаем искать «маленький домик», подъезжаем к какому-то районному центру, и видим: возле райисполкома — самое нужное нам (точнее, Васе) строение...

Вася, на ходу рассупониваясь, кричит: «Я сейчас!!!», вихрем вылетает из машины и летит в этот самый «туалэт типа сортир».

Мы с его женой, посмеиваясь ждём... Выходит Вася БЕЗ ШАПКИ и с расстроенным видом объясняет нам, что по причине своего нестандартного роста (198 см) зацепился головой за притолоку, и шапка упала вниз... и мы должны покараулить, чтобы никто в туалет не вошёл и в шапку не... ну вы понимаете..., а он пойдёт поищет какой-нибудь багор, чтобы сей головной убор выудить...

Стоим с подругой возле туалета, ждём, замёрзли страшно, потому что конец ноября и холодно довольно-таки стоять и сторожить общественную уборную...

Тут моя подруга говорит: «Пошли в машину, я замёрзла тут стоять, а если кто к туалету подойдёт — крикнем, чтобы не заходил...»

Я согласилась, поскольку тоже здорово подмёрзла. Сидим в машине и видим, как по площади бежит мужичок, влетает в туалет, а мы не успеваем не только что-то ему крикнуть, но и выскочить из машины...

Тут появляется Вася с каким-то коромыслом в руках, входит в туалет, и оттуда через секунду вылетает мужичок с болтающимися ниже колен штанами, приземляется на пятую точку и с воплем удирает... Мы переглядываемся и понимаем, что нам это даром не пройдёт, что мы не оправдали «оказанного нам високого доверия» (c)...

Из туалета слышны гром и молния в сочетании с сольным номером художественного мата, выходит Вася и кричит: «Поубиваю всех!!! трам-тара-рам!!!» Мы с его супругой идём смотреть, заходим и видим: отверстие , в нём на корочке льда шапка дном вниз, и в шапке по центру... оно самое... Вася шапку доставать не стал, только постарался утопить её коромыслом поглубже, чтобы никому не доставалась...

Едем обратно, молчим, вдруг Вася останавливает машину и начинает дико ржать, и сквозь его всхлипывания (досмеялся до истерики) слышим: «Ой, а я с коромыслом на того мужика... а он... ой, без штанов... по воздуху, как дельтаплан... ой, а в шапке... ой!!!» Мы думали сперва, что Вася от горя умом тронулся, а потом представили всю картину с начала до конца... Так мы никогда не смеялись...

наверх

© Багира, 2004

на главную страницу